Смешные анекдоты про всё

- Добрый день, это клуб неуверенных людей?
- Кажись, вроде бы да.

- А вот почему вас, эстонцев, называют тормозами?
- Не знаю, завтра приходите, завтра скажу!

Гена говорит Чебурашке:
- Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и не могу понять, то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?

Барышня садится в такси, машина трогается с места и выезжает на брусчатку. Женщина:
- О, какая вибрация, о... Таксист говорит:
- Ещё пару кругов проехать?

Похоже, что аист принёс меня из магазина головоломок, а потом пьяный батя сказал, что тут и без инструкции понятно как это собирать.

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
- Дорогая, а поесть что-нибудь есть? Жена:
- У вас что, разбомбили полевую кухню?

Взял самую дорогую путёвку в Египет и отправил тёщу в Ниле поплавать. Вернулась благополучно, видимо крокодилы своих не трогают!

Записки контролёра:
- 4 июля, приходили американцы со своими супер технологиями, взломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.
- 2 августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.
- 10 сентября, приходили долговцы, с помощью ломика и какой-то матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам по морде. Был не вкусно, но хватило всем.

Женские слезы - вода, мужские слезы - водка.

И как только не объясняют этот мир всякие философы, а вот правильно его объясняют только банкиры.

Мальчик подходит к двум девочкам в песочнице и спрашивает:
- А как вас зовут?
- Не говори ему, Лена!
- Хорошо, Света!

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз хорошенько встряхните, тогда он забудет всё, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и говорит:
- Ни хрена себе шторм!

Настоящий охотник приближается к зверю как к жене, всегда с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придёт.

- А как вы относитесь к окружающим вас людям?
- Так всё зависит от того, с какой целью они меня окружили.

Перед студенческим общежитием на лавочке скучают два мента:
- Юра, а давай негра побьём!
- Вася, а это тебе зачем?
- А интересно, бывают у них синяки или нет?

Дачники хвастаются:
- У меня такое яблоко выросло, даже в ведро не влезло!
- А я своё яблоко хотел закатить в дом, так оно в дверь не проходит!
- А вот у меня на даче паслась лошадь, так из яблока червяк вылез и сожрал её!

Я бы сейчас лучше все книги перечитал, которые в школе на лето задавали, чем работал.

Идёт по лесу Красная Шапочка, а тут ей навстречу Серый Волк:
- Девочка, как тебя зовут, и куда ты идёшь?
- Я Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз.
- А дай попробовать. Ой, вкуснятина... Девочка, а как тебя зовут, и куда ты идёшь?

Думать о смысле жизни и наполнять жизнь смыслом - это совершенно разные действия!