Смешные анекдоты про всё

- Степа, а вот у меня жена утверждает, что сыроедение очень полезно для здоровья.
- Вася, а моя тоже готовить не умеет!

Так вот слушайте, это ещё было в те времена, когда у мобилок были наружные антенны...

Феминизм - это борьба женщин за возможность совершать безумные поступки наравне с мужиками.

Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит Фишман и спрашивает:
- Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?

- Дед слышь, по телевизору говорят про нанотехнологии, а что это?
- Да ты бабка с печки, что ли свалилась? Это когда нанокорабли бороздят просторы вселенной.
- Дед, а дед, а где на это можно хоть одним глазком глянуть?
- Ну, где, где в... на наноглобусе...

- Девушка, а давайте знакомиться!
- Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров быстро беременею.

Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
- Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый невиновен по всем четырём статьям обвинения в ограблении банка. Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему:
- Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решётку до конца своих дней. Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
- Невиновен? Так мне что... и деньги теперь не надо банку отдавать?

- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Сейчас в телевизоре все программы помечены по возрасту, и теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

- Да это какой же русский водитель соблюдает все правила дорожного движения?
- Ну, не скажи, соблюдает тот, у которого отобрали права.

- А с двух капель водки можно окосеть?
- Запросто, если капать её в глаза!

- Дед, а чем отличается молодость от старости?
- Ну, в молодости я заходил в аптеку и меня там ничего не интересовало, кроме презервативов. А сейчас в аптеке мне нужно все, кроме презервативов.

Ничто не делает человека так похожим на Всевышнего, как самодеятельность.

Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущённо рассказывает об этом завучу. Завуч её успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идёт к директору школы и передаёт разговор с завучем ему. Директор внимательно слушает её и вдруг спрашивает:
- А какой это был класс?
- Шестой Б.
- Нет, эти не отдадут!

Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- В каком месте?
- К юго-востоку от пятки...

У стойки бара джентльмен попивает виски. У его ног сидит огромный пёс. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.

- Папуля, так я же замуж вышла...
- Ничего не знаю, как стемнеет, чтобы в десять была дома!

Дочка говорит маме:
- Мам, а можно я с мальчиками пойду на ночную рыбалку?
- Можно доченька, только не забудь накопать контрацептивов.

Наняла бабка двух парней покрасить забор. Проходит час, выходит бабка, а парни ничего не покрасили, сидят курят. Бабка:
- А когда вы красить будете?
- Сейчас покурим и покрасим. Проходит два часа. Выходит бабка, а работники все ещё сидят и курят. Бабка:
- Или красьте или валите!
- Да, сейчас, бабуля, покурим и покрасим! Прошло три часа, выходит бабка, а парни ещё не приступали к работе. Бабка:
- А, ну лодыри, пошли вон отсюда!
- Сейчас, бабуля, покурим и пойдём!

Их отношения не выдержали испытания временем - он слишком рано кончил…