Одесские анекдоты

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Да вы не волнуйтесь, идите сюда, я вам допишу!

- Кто таки поставил свой красный Ламборджини на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И что ты орёшь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто в Одессе не в курсе!

Спорят два одессита:
- Так чтобы ты так жил, как прибедняешься!
- А я чтобы видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Одесса. Лавочка в парке.
- Циля, вы слышите, как пахнут мои новые духи?
- Ну конечно! Что я, по-вашему, слепая что ли?

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

В одесском автобусе:
- Мужчина, платите за проезд, что вы мне глазки строите?
- Так и что, я вам кооператив должен строить?

- Почему зимой одесситы белые, а летом чёрные?
- Так летом солнце, море, загар...
- А вот и нет! Просто весной одесситам вместе с отоплением отключают и горячую воду.

Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают:
- А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
- Что значит бил? Он бил, есть и будет.

Одесса. 1937 год. По улице под конвоем ведут арестованного. Навстречу ему знакомый, спрашивает:
- Куда вы идёте?
- На охоту!
- А где же ваше ружье?
- А вон-таки сзади несут.

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?

Старого одессита спрашивают:
- Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскою?
- Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Нет, вы посмотрите! Это я, старый одессит, и не знаю, как пройти на Дерибасовскую!

Одессит приходит в турагентство и спрашивает:
- Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
- 400 долларов.
- А без окна?
- 200.
- А можно заплатить как без окна, но с окном?
- Нет.
- А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Таки не морочьте мне голову...

Диалог в Одессе.
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
- Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, что же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары.

В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись с мамой?

В одесском кинотеатре:
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её все видели.