Одесские анекдоты

Из одесского театра выходят две женщины:
- Роза Львовна, что вы скажете за тот спектакль?
- Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги...

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
- Сара, ты только посмотри, как криво стоит!
- Ой, Яша, таки кто бы уж говорил...

Доктор спрашивает одессита:
- Что Вас беспокоит?
- Деньги и женщины, но их у меня нет, а здоровье, как у быка!

- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил Нурофен! Так и что делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблетке!

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть!

Одесса, Привоз:
- Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
- Странно, она ведь прямо из моря.
- Вы хотите сказать, что она шла оттуда пешком по жаре?

Одесса, научная конференция. После пространного доклада. Председатель:
- Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
- Стаканчик свободен?

- Фима! Я вижу, что ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И что так?
- Разругались...

Диалог в одесской больнице:
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?

Мать готовит на кухне и говорит дочери:
- Софочка, иди, посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живёт семья Рабиновичей, слышится:
- Фима! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

Звонок в одесское риелторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Только уточните, порядочная девушка таки ваша или наша?

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два вооружённых человека.
- Мы у вас в окне поставим пулемёт.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна будут стрелять совершенно незнакомые мужчины!

Встретились на лавочке два пожилых одессита:
- Изя, привет. Как поживаешь?
- Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно... Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача - пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65...
- Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс - как у космонавта!
- Ну да, прекрасный... А формы у врачихи ещё прекрасней! А у меня пульс всё равно 65...

Экскурсия по Одессе. Экскурсовод:
- А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!
Вопрос из толпы:
- А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод:
- А не известно был ли он матросом...

Одесский дворик.
- Роза Марковна, вы таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
- Та... мы поссорились!

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Сарочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад...
- Наум Маркович, так и что?
- Та ни что! Получается, что всё у нас лечат через жопу!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да не, я домой!

- Вы, Гриша не думайте за мой возраст. Я ещё очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!
- Да Вы что? Наум Маркович, Вы только посмотрите... вон видите, какая роскошная блондинка идёт!
- Ну, Гриша! Я же трезво оцениваю свои силы... В этом месяце я уже свистел!