Пошлые анекдоты

Девочка, придя домой и, увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- Попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- Не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

- Боже, похоже, там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила.
- Но это же просто дерево с дуплом.
- Я был молод.

- Изя, а почему это женщины в жаркую погоду широко расставляют ноги и открывают рот?
- Ой, Моня, таки они включают естественную вентиляцию!

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Ало! Это служба спасения? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена...

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

- Степан, мне вот нравятся сорокалетние женщины, а тебе?
- Вася, а я предпочитаю молоденьких девушек. Они же, как дети малые, им, что в руки не дай - они все в рот тянут...

И вскочил Иван Царевич на коня... Не дотерпел до Василисы.

На скамеечке сидят девицы в супермини-юбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

- У твоей жены сестра-близняшка? И как же ты их отличаешь?
- Так сестра жены во время оргазма плачет...

- Папа, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите расторгнуть ваш брак?
- Жена хочет иметь мальчика, а я против.
- Почему? Ведь дети - это же такое счастье!
- Но она хочет иметь двадцатилетнего мальчика!

Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.

- У тебя маленький член!
- Зато маневренный...

Вовочка на уроке анатомии спрашивает:
- Марья Ивановна, а чем отличается мужчина от женщины?
- А скажи, Вова, какой размер ноги у твоего папы?
- 44.
- А у твоей мамы?
- 38.
- Так вот, запомни Вова, разница у них между ногами...

По оценкам в школьном журнале нашей учительницы легко можно высчитать её месячный цикл.