Пошлые анекдоты

Сидит в маршрутке беременная женщина с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Так бороду видать.

Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку. Вдруг её похитили и уже изнасиловали, а меня - нет.

Вова с мамой пришли в гости к маминой подруге Клаве.
- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе Машеньку, которую я недавно купила в магазине?
- Тётя Клава, что я девчонок, что ли не видел, ты мне лучше магазин покажи!

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Врач говорит пациентке:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну, так чего же вы хотите после этого?
- После этого-то? Мужика!

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

- Колян, а у тебя есть интимное фото твоей девушки?
- Нет!
- Прислать?

Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит... Через пару часов выходит дедуля. Хозяйка:
- Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте - и в таком количестве?
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в шестнадцать лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное...

Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Девушка, это не я, это мой будущий сын выбирает себе мать...

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай!

Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять... только яйца, пожалуйста, отпусти!

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

- А на пасху, какая краска лучше всего для яиц?
- Помада...

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.

Молодая красивая женщина идёт по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пойдём сейчас ко мне домой, сядем за стол, выпьем вина, покушаем шашлык, побеседуем, я нарисую тебе схему...
Женщина:
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже поимели!

Святой Пётр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперёд!
Шагнули все, кроме одной. Пётр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

- Поручик, сколько же можно... это ведь пошло!
- Простите, Наташа, но ведь я даже ещё не начал?
- Вот я про то и говорю!

- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца!
- А это как?
- Как бы при деле, но... не вхож!