Анекдоты про бывших

Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит.

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите... ответьте, что в этом-то и весь смысл!

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

- А кто такой эксгибиционист?
- Ты что, совсем дремучий? Эксгибиционист – это бывший гибиционист.

К тридцати годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. А ещё друга, который её рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отвёрток и электродрель.

- Рабинович, говорят, что вы – убеждённый холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.

- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!

Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен...

Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл...

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы, физрук - трудовика.

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков, уже половина Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехала!

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вёл себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а потом подошёл к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала:
- Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда!

Из бывших рабов получаются образцовые тираны...

Две подруги:
- Я слышала, ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими и ёмкими словами.

Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.

Постаревший бывший напёрсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется:
- А ведь мы считали себя ловкими ребятами!

Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеётся, это значит, что где-то рядом находится её бывший.