Анекдоты про деньги

- Ваня, так деньги ведь не пахнут!
- Серёга, а как же тогда жена находит мою заначку?

Проводник поезда рассказывает другому проводнику:
- Вот вчера опять безбилетница попалась, а сама молодая, модная, вся из себя такая, а денег нет!
- И ты её высадил?
- Да нет, засадил!

- Эх, мне бы денег, чтобы самолёт купить!
- А самолёт то тебе зачем?
- Да не нужен мне самолёт, мне бы денег!

Новые технологии через пятнадцать лет:
- Дорогая, у меня на бритве закончились деньги, скинь, пожалуйста, мне с пылесоса!

Продавец спрашивает у своего ученика:
- А почему мужчина, который сейчас вышел из магазина, не рассчитался?
- Так он сказал, что принесёт деньги завтра!
- Да как же так? Да он теперь вообще к нам не придёт!
- Ещё как придёт! Я ему в коробку положил два правых ботинка!

- Господин Рабинович, я предлагаю вам легко заработать полмиллиона!
- Молодой человек, что вы хотите мне предложить?
- А правда, что вы выдаёте свою дочь замуж и за ней миллион приданого?
- Да, правда!
- Так вот, я беру её за полцены!

Девушка в зоопарке останавливается у клетки, где сидит обезьяний самец в окружении самок и спрашивает смотрителя:
- Скажите, а это обезьяний мужчина?
- Нет, это самец!
- А какая разница между мужчиной и самцом?
- У мужчины ещё должны быть деньги!

- Алло, я вчера в вашей газете разместил объявление о пропаже моей собаки и тому, кто найдёт, вознаграждение в три тысячи евро. Есть ли новости?
- Здравствуйте, я сейчас одна в редакции и ничего не могу сказать, главный редактор и все журналисты ушли искать вашу собаку!

- Сын, а не поехать ли нам туда, где много бабок, капусты и зелени?
- Отец, сегодня мне некогда, езжайте на дачу без меня!

- О, да вы у нас самый богатый! - говорит налоговый инспектор мужчине.
- Шутите, да? Я всего лишь торгую с лотка, а как же руководители, депутаты, директора?
- Да, у них есть деньги, но судя по налоговой декларации, вы у нас самый богатый!

- Подруга, а что, если смотришь в книгу и видишь деньги?
- Заначка мужа!

- Я хочу в своей жизни заработать много денег, купить дом у моря, яхту и начать отдыхать! Половину задуманного я уже сделал!
- Ты заработал кучу денег?
- Я бросил работу и отдыхаю!

- А у вас можно разменять купюру достоинством сто пятьдесят рублей?
- Вам бумажными деньгами?
- Да.
- Вот вам две купюры по семьдесят пять рублей!

- Друг, представляешь, я вчера по пьяни в постели дал жене тысячу рублей!
- Да, лоханулся ты братан, а что она?
- Взяла!

Два пенсионера:
- Степаныч, последнее время я ощущаю себя студентом!
- Ильич, тебя на девок потянуло что ли?
- Да нет, на жратву денег не хватает!

- Ты что, нашёл хорошую работу, откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

- Как тебе за одно лето удалось заработать столько денег?
- Элементарно, я на своей лодке возил туристов на остров, туда - за тысячу, а обратно - за три!

- Что нужно сделать, если ваш автомобиль сильно ударили?
- Нужно выйти и посмотреть: если сзади ударили - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению!

- Любимый мой котик, моё солнышко...
- Денег нет!

- А в ваше банке можно взять деньги в кредит?
- Да, берите!
- А если не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним!
- Ну, это еще когда будет?
- Вы видите дату погашения кредита? Так вот, на следующий день после этой даты вам и будет стыдно!