Анекдоты про детей
- Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждёт, пока дети окончат музыкальную школу.
- Он ждёт, пока дети окончат музыкальную школу.
В каждом из нас живёт ребёнок. Не забывайте ему покупать шоколадки.
- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
Жителям малогабаритных квартир предлагаем новый подарок к новоселью - детский горшок ручкой внутрь!
Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребёнок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А мне то, что делать?
- Пишите пока карандашом.
- Скорая слушает.
- Мой ребёнок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А мне то, что делать?
- Пишите пока карандашом.
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра поколений в приличных людей.
- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?
Грудной малыш говорит матери:
- Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.
- Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.
Школьник нашёл миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что она очень... гордится сыном.
- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет...
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет...
По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.
Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребёнок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.
- Васенька у нас поздний ребёнок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пендалей от зайчика Ильи.
Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби!
Попросил как-то дочь сходить за пельменями. Она спросила:
- А пельмени со вкусом чего покупать?
Её вопрос заставил задуматься...
- А пельмени со вкусом чего покупать?
Её вопрос заставил задуматься...
Удивительно устроен детский желудок! В него уже не влезает последняя ложка супа, но прекрасно помещаются три печеньки, пять конфет и литр сока.
- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мёртв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
- У наших детей ещё не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами.
- С чего это ты взял?
- А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами.
В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
