Анекдоты про детей

Ребёнок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце. И только папа гордо говорит:
- Ну вот, а вы говорите, что меня сын совсем не видит!

Мама сказала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушёную капусту с мясом.

Молодые родители привезли своего новорождённого сына к врачу. Врач осмотрел его и говорит:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- Ваш ребёнок так на вас похож!

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после двенадцати часов ночи, Бэтмен гоняет на бешеной скорости, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

- Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?
- Как к Богу.
- Это как?
- Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий. А в моём детстве единственным разочарованием было то, что вкус земляничного мыла не  совпадал с его запахом.

- Мама, я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

- Почему некоторые люди не хотят иметь детей?
- Потому что они понимают, что эти дети будут похожи на них.

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вечера вернулся!

- А правда, что дети в Африке недоедают?
- Правда.
- А можно то, что они недоели, направить нам?

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!

Трое маленьких мальчиков сидят в песочнице, хвастаются.
Первый:
- Мне папа такой велосипед привёз, ни у кого такого нету!
Второй:
- А мне мама такой конструктор купила, ни у кого такого нету!
Третий:
- А мне... А у меня... А я вам сейчас морды набью!

В доме, где есть дети, тишина - это повод для паники.

На улице:
- Дядь, дай закурить!
- А волшебное слово?
- А в глаз?

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

- Дедушка, это вы воспитываете внука?
- Да.
- А вы знаете, что он страшно матерится?
- Так он и пошёл рано!

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до заикания напугала сторожа детского сада.