Анекдоты про евреев

Семь раз отмерь, один раз отрежь – еврейская поговорка.

Идет молодой еврей с новой девушкой по улице, навстречу приятель:
- Сема, где ты познакомился с такой девушкой?
- У фонтана, под фонарем!
- А что фонарь был выключен?

- Сема, а говорят, что лучше купить лошадь у плохого цыгана, чем у еврея?
- Обижаешь, лучше купить лошадь у хорошего цыгана, чем у еврея...

- Так ты продашь мне свой старый автомобиль? Пятый раз прихожу договориться, а ты каждый раз прибавляешь цену! Ты что еврей?
- Я подумаю, приходи завтра.

Еврей спрашивает сына:
- Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
- Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.

- Сара, в туалет пойдешь?
- Нет!
- Так включи свет, я смываю и выхожу!

Говорит еврей раввину:
- Семья голодная, займи хотя бы на хлеб, самую малость прошу!
- Иди домой, будет тебе на ужин!
Подходит тот к дому, а на старой яблоне золотые яблоки висят, на ветках листья из чистого серебра растут. Зажила семья, ни в чем себе не отказывая. Накупил еврей подарков, пошел раввина благодарить:
- Я у тебя всего лишь на хлеб просил, а ты меня золотом осыпал, почему?
- Легче чудо сотворить, чем еврею взаймы дать!

В прокуратуре еврея спрашивают:
- Вы взятки даете?
- К великому моему сожалению даю, жене!
- А жене то зачем?
- Так без них она не дает!

- Вчера ты мне продал шкатулку из слоновой кости, а она оказалась из пластмассы, ты, что еврей за лоха меня держишь?
- Кто же мог знать, что у слона вставной бивень?

- Говорят, что евреи не верят в честность, а себе вы доверяете?
- Себе я доверяю, но на следующий день пересчитываю.

Торгуются на рынке два еврея – русский и татарин.

Рабинович:
- Моя собака каждое утро приносит свежие газеты.
- Ну и что, моя тоже приносит.
- Но я их не выписывал.

Судья:
- Подсудимый организовал публичный дом и продал Родину…
Еврей:
- Ваша светлость, жену и Родину я сдал в аренду.

- Сколько вам полных лет?
- Полных лет как бы нет, разве вам всего хватает?
- Вы еврей?
- А вы?
- Вы верите в переселение душ?
- А как же моя сберегательная книжка, она оформлена на мое имя?

Дальние родственники зашли навестить старого еврея и спрашивают у его внука:
- А когда у вас обед?
- Мы обедаем в два часа дня, а когда у нас гости, то после их ухода.

Сатана жалуется бабе Яге:
- Вчера ходил к покойнику за душой, мертвым оказался еврей, ну просто беда!
- Шо так? Касатик!
- Остался должен!

В наше время лезвия для бритья стоят недешево, но старый еврей Рабинович всегда находит выход из любой ситуации. Он бреется старой "Невой" и в его душе возникает приятное чувство не только экономии, но и некоторой прибыли.

Старый еврей и его сын вернулись с работы из своей лавки. Мать спрашивает:
- Хорошо ли работает наш сын?
- Работает хорошо, но когда сдает сдачу, плачет.

Сидит еврей на лавочке и ест селедку, а рядом хохол жует сало. Хохол спрашивает:
- И что ты нашел в этой пустой селедке?
Еврей отвечает:
- В селедке фосфор, улучшает мыслительные процессы.
- Давай махнем.
Поменялись. Хохол говорит:
- Селедка стоит дешево, а сало дорогое.
Еврей отвечает, доедая сало:
- Вот видишь, стал соображать.