Анекдоты про евреев

- А почему в еврейской версии "Ватсап" нет кнопки "Поделиться"?

- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
- Затурканный еврей.

Немец говорит:
- Весь мир восхищается нашей точностью!
Русский:
- Весь мир восхищается широтой русской души!
Украинец:
- Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
- Конечно, а мы, выходит - непунктуальные и бездушные вегетарианцы?

Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...

Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки даёт советы!

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?

- Моня, а чем бендеровец отличается от еврея?
- Ой, Сёма, у бендеровца обрез таки сбоку.

- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
- Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
- Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
- Так ведь там всё написано! С одной стороны - не прислоняться, с другой стороны - не высовываться.

Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликёро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали её по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.

- Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом-Кипур не едите целый день?
- Что ж мы, скоты, что ли - целый день жрать!

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- Дети здесь?
- Да, папочка.
- А мои внуки?
- Тут мы, дедушка!
- Тогда кому свет на кухне горит?

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это вам не поляки.

- Абрам, а как вы относитесь к тому, чтобы построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идёт в церковь.

Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на нарах - американцы, на диванах - русские, а на чемоданах - евреи.

Раннее утро. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разгневанный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

Соня никогда не доверяла евреям, но ведь родителей не выбирают.

- А кем был первый психотерапевт?
- Конечно евреем!
- А почему ты так уверен?
- Потому что только еврей мог придумать, как разговаривать с людьми за деньги.

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не даёт. Евреем нужно родиться.

В картинной галерее еврей у генерала спрашивает картавя:
- Это кто, Сувогов?
Генерал передразнивая:
- Да, да, это Сувогов...
Еврей:
- Зачем вы мне подгажаете? Вы бы лучше ему подгажали!