Анекдоты про евреев

- Иногда мне кажется, что вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да! И как же его звали?
- Мендельсон!

При приёме на работу:
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам что, этого мало?

- Мама, давай назовём нашего котёнка Изей!
- Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовём его Васей!

- Доколе страной будут управлять евреи?
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Памятка на двери туалета в еврейской семье:
- Не сиди просто так, думай что-нибудь!

- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?

Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счёт тёмных сил природы...

Встречаются два еврея. Один говорит:
- Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей.
- Почему это?
- Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.

Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

В еврейской философии давно идут споры, когда начинается жизнь. Почти все еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

- А что общего между Провайдером и Браузером?
- Национальность! Они оба евреи.

- На перекрёстке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
- Виноваты, конечно, евреи.

А, наверно, я все же еврей... Ну, не могу работать по субботам!

- А ведь Скайп придумали евреи!
- Почему ты так уверен?
- Так как бы у тебя гости, а кормить и поить не надо.

- Мальчик, тебе сколько лет?
- Мне четыре годика, я еврей.
- Гляньте-ка, четыре годика и уже еврей!

Что нам надо, бедным евреям? Кусочек хлеба да вагончик масла!

- Что-то я начал много денег тратить впустую.
- Тебе нужен финансовый директор.
- В смысле?
- Жена-еврейка.

Еврейские похороны...
- Яков Моисеевич, вы, таки, поскорбеть?
- Нет! Я, таки, удостовериться!

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.