Анекдоты про евреев

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он её осмотрел и говорит:
- У вас неправильно расположен плод, он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребёнка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь, ребёнок выкрутится.

Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... У моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

Сорок лет Моисей водил народ по пустыне... Это единственный случай в мире, когда евреи повелись.

В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго говорит парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
- А как вы думаете? Не из удовольствия же!

Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Теперь вместо Хрюши там будет Фаршированная рыба.

Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели. Она:
- Скажи, дорогой - ты изменял мне?
- Только один раз...
- Эх... Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился...

- Ты еврей?
- Наполовину.
- Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, чтобы нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

Идут два еврея:
- Поздравляю тебя с днём железнодорожника!
- А с чего ты взял?
- Так у тебя же фамилия Шлагбаум!

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошёл в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?
- Так у меня же вырвали и зуб и деньги.

Помирает один старый еврей. Родственники:
- Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая!
- Заварки больше кладите!
- Снова бредит!

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

Еврейская семья обедает. Отец говорит сыну:
- Ешь, Абрамчик, хлеб, а то у тебя член не вырастет.
Жена:
- Изя, лучше ты ешь больше хлеба.

Еврей читает книгу, и время от времени включает и выключает свет.
- Что ты делаешь? - спрашивает его жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте.

Еврей устраивается на работу, и говорит:
- Есть у вас метёлка с моторчиком?
- Где вы видели метёлку с моторчиком.
- А где вы видели еврея с метёлкой?

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!