Анекдоты про евреев

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай, кушай!".

Еврей проходит таможню. Таможенник:
- Оружие, наркотики, контрабанду везёте?
- Не знаю, мне мама вещи собирала.

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовёт жену:
- Розочка, ты видишь моё состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Изя... а если ты не умрёшь?

У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко...
- Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

- Слышь, Петровна, вот пишут, что мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, подруга, только смазала бы его перцем...

Поймал дракон немца, украинца и еврея и говорит:
- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего - побежали. Через час прибегают одновременно немец и украинец. Дракон подождал немного и спрашивает:
- Ну а где этот, с пейсами?
- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл.

Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит про меня - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш десятирублёвыми купюрами. Тут же, откуда ни возьмись, появляется журналист и спрашивает еврея:
- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
- Пересчитаю.

Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюблённом в лесбиянку, снят! И получил Оскара! Все режиссёры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

Два еврея сидя в туалете, разговаривают:
- Как вы думаете, то чем мы сейчас занимаемся умственная работа или физическая?
- Я думаю, что раз её некому поручить, то это умственная работа...

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, что вы! Я ничего не имею против того, чтобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

- Когда была изобретена медная проволока?
- В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же ещё мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что? Какие такие евреи?
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг!

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной!

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.