Анекдоты про футбол

Команда муравьёв и команда тараканов играют в футбол. Тараканы проигрывают со счётом 5:1. И вдруг за десять минут до окончания матча в команде тараканов замена. На поле выходит сороконожка, которая начинает забивать муравьям один гол за другим. В итоге тараканы выигрывают 5:7. Капитан муравьёв подходит к капитану тараканов и говорит:
- Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше?
- Не мог, он все это время бутсы зашнуровывал.

Сразу по прилёту с чемпионата мира в Россию наша сборная по футболу была в полном составе арестована за пропаганду гомосексуализма.

Уважаемые пассажиры, будьте вежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России...

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Я знаю, что у вас в руках опасная бритва...

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

Наша сборная по футболу вылетела с чемпионата, но наши футбольные фанаты не спешат возвращаться домой... Болеем за наших!

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на три буквы судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!

- А может, лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

Предлагал ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, начистив рожи англичанам, нет, полезли играть в футбол...

Жена упрекает мужа:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, чем мы с тобой круче их?
- Нет. А чем?
- Мы-то с тобой в финале чемпионата мира гарантировано выйдем на поле!

На фоне игры нашей сборной по футболу любые запреты на гей-парады выглядят бессмысленными.

Девушка говорит парню:
- Я ухожу от тебя к другому парню, потому что ты помешался на своём футболе...
- Да, а это трансфер или аренда?

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист!

По дороге автобус сломался, и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, проигравших 1:3, ищут...

Плакат на стене у входа в раздевалку российских футболистов:
- Постоим за страну!

- Ты за кого на Чемпионате болеешь?
- За африканцев.
- Так ведь Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
- А Франция осталась.

Хотел купить пивка к футбольному матчу. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на приём к окулисту...