Анекдоты про котов и кошек

- А почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас все курят.

Кот увидел новогоднюю ёлку, понюхал иголки и, не дожидаясь новогодней ночи, сразу же положил мне под неё подарок. Вот скотина нетерпеливая!

- Вчера моя кошка принесла домой мышь и съела наполовину, а вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то хоть иногда кормили...

Ночью пришёл кот и скромно лёг у меня в ногах. А под утро в ногах у кота спал уже я.

- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее... Вот стою я над кучей дерьма, которую мой кот наложил на ковёр, и чувствую, как моя душа наливается добротой!

- Чего долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- Целый час что ли?
- Ну, я ещё на драку смотрел...
- А что за драка?
- Да там сцепились двое, орут и дерутся!
- А что орут?
- Мяу, мяу!

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...

- Дорогая, ты бы видела, как кошка трётся о мои ноги, она меня любит!
- А ты глянь, она сейчас точно также трётся о мусорное ведро!

Сижу, и от нечего делать передразниваю кота. Он облизывается, и я облизываюсь. Он зевает, и я зеваю. Но тут он, гад, изворачивается и начинает лизать яйца...

- Котик, ты где?
- Я в туалете, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

- У меня кот с балкона птичек ловит.
- Да! И как удачно?
- Счёт четыре два в его пользу.
- Что, бабахнулся пару раз?
- Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Кошек я теперь уважаю! Отвёз кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что тёща...

- Мам! Я нашла кота!
- Дура! Тебе сорок лет... Мужа ищи!

Коты могут спать до двадцати часов в сутки. Но почему остальные долбаные четыре часа бодрствования выпадают именно на ночь?

- А правда, что кошки и дрессировка несовместимы?
- Нет, мой кот выдрессировал меня за три дня!

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

- Вчера около мусорных контейнеров видела, как две огромные крысы дрались, а чуть подальше сидела кошка и с ужасом на них смотрела.
- Походу, кошку делили...