Анекдоты про крокодилов

Вышла замуж лиса за крокодила и родила козлёнка. Что из этого следует? Правильно, все мужики - козлы!

Нашёл ковбой маленького крокодильчика и оставил у себя жить. Прошло три года. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
- Привет, зелёный, а жена где?
- Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте. Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
- Понял. Видать не судьба. Идёт ковбой на кухню, через три секунды выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орёт:
- Погоди, не горячись, не пил я твой виски, а в холодильник поставил!

Женщину-крокодила в древнем Египте считали божеством. А почему сейчас не считают? Вот козлы!

Отец возвращается домой из тренажёрного зала. К нему подбегает маленький сын:
- Пап, а кто такие крокодилы?
- Сынок ну это... простые ящерицы, которые принимают стероиды и посещают тренажёрный зал.

На золотой свадьбе:
- Как вам удалось за всю долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?
- А вы посмотрите на наши рожи, от нас шарахались даже крокодилы!

Чапаев и Петька купаются в Ниле. Вдруг Петька кричит:
- Эта скотина откусила мне палец!
- Петька, какой?
- Не знаю, эти долбаные крокодилы все на одну рожу...

Двое новых русских:
- Вот я своему крокодилу вставил золотые зубы и не знаю чем его теперь кормить?
- Так крокодилы питаются рыбой, мясом...
- Да, но пока ему вставляли зубы, он так привык к стоматологам...

Не верьте женским слезам, ведь крокодилы тоже плачут.

- Люся, ты чего такая унылая?
- Представляешь подруга, ребёнку чуть утренник не сорвала.
- Да как же это?
- Да воспитательница сказала, чтобы все родители были в масках...
- Так их же полно в каждой аптеке.
- Так все и были в медицинских масках, а только я одна в маске крокодила!

Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо где попало рыбачить, сэр.

Чтобы увидеть крокодилов, совсем не обязательно ехать в Египет.

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он её увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Сидит мартышка на берегу, ест банан. Мимо проплывает крокодил:
- Мартышка, ты что жуёшь? Мартышка с набитым ртом:
- Грыбы!
- Какие же это грибы - это же банан!
- Я говорю - грыбы отсюда!

Нынче даже крокодил, если у него есть крутая тачка, считает себя красавцем.

В Австралии фермер подходит к пруду и видит, что в нем купаются голые девушки. Они ему кричат:
- Катись отсюда, пока мы не накупаемся ни за что не выйдем из воды!
- Да как хотите, я только покормлю своего крокодила!

Нет ещё в сети такого сайта знакомств, на котором бы не водились крокодилы.

- А ты знаешь, кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и благосостояния?
- Наверное, это Господь Бог... или кто?
- Крокодил!

- А почему его называют охотником на крокодилов?
- А ты его девушек видел?

Маленький крокодил спрашивает у отца:
- Папа, а у меня будет когда-нибудь много денег?
- Будет!
- А когда?
- Когда станешь кошельком!

Обезьяна на берегу реки ест бананы, а кожуру кидает в воду, подплывает крокодил и говорит:
- Обезьяна, ты зачем мусор в реку кидаешь?
- Плыви отсюда зеленая какашка!
Подплывает еще один крокодил. Обезьяна:
- Я кому сказала, гребите отсюда зеленые какашки!
Чтобы наверняка поймать обезьяну обалдевшие крокодилы ныряют за товарищами. Всплывает стая зеленых братьев. Обезьяна кричит им с высокого дерева:
- Блин, откуда вас столько, канализацию, что ли прорвало?