Анекдоты про ментов

Идёт мужик по парку и видит объявление: "За ходьбу по газонам штраф сто рублей!". Мужик подходит к полицейскому и спрашивает:
- А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был триста рублей?
- Да за триста рублей по газонам никто ходить не хочет!

Полицейская волна:
- Двести шестой, заберите двух голых девок с плакатом на проспекте Ленина!
- Я сказал двести шестой, остальным тридцати экипажам вернуться в места планового патрулирования!

- За оскорбление сотрудника полиции я просто обязан оштрафовать вас на триста рублей!
- Вот тебе мент три тысячи и слушай дальше!

Командир взвода полиции построил подчиненных и говорит:
- Для выполнения опасного задания мне нужны три добровольца, прошу выйти тех, кто не брал у меня в долг!

Пьяный турист обращается к полицейскому:
- Как мне пройти в центр города?
- Вам нужно идти прямо.
- Боюсь, что прямо у меня не получится!

- Караул, изнасиловали! - орет во все горло бабушка на лавочке.
- Кто, кого, когда? - спрашивает подбежавший и изрядно запыхавшийся мент.
- Да меня, пятьдесят лет назад!
- А чего тогда голосишь бабка?
- Да приятно вспомнить!

- Сынок, как найти Третьяковскую галантерею? - спросила бабушка у мента.
- Бабушка, да я не местный, знаю только, что мне приказано охранять Бородинскую пилораму!

- Дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке веревочка? - спросил Вовочка у мента.
- Это чтобы фуражка не слетала, когда я преступников догоняю!
- А папа сказал, чтобы рожа не лопнула, когда в свисток дуешь!

- Марья Андреевна, а правда, что в полиции работают карлики? - спросил Вовочка у учительницы.
- С чего ты взял Вова?
- Папа сказал, что ему все менты по хрен!

Идут два пьяных мужика по многолюдной площади, а навстречу два мента. Один мужик говорит:
- Смотри, голубые идут!
- Почему ты так уверен?
- Сейчас поймешь, вон столько вокруг молодых баб, а эти двое обязательно до нас докопаются!

Остановил мент машину, а за рулем пьяный мужик который говорит:
- Ну, все песец, попался!
- А спорим на тысячу зеленых, что не попался?

- Ты кто? - спрашивает мент в отделении полиции у пьяной женщины.
- Я снегурочка! - отвечает та.
- Какая же ты снегурочка, пьяная, да еще и описалась?
- Так таю я!

Сидит Вовочка и в песочнице и что-то лепит, подходит к нему участковый и спрашивает:
- Мальчик, а почему ты из дерьма лепишь и кого?
- Пожарника!
- А почему пожарника?
- Так на мента дерьма не хватает!

- Алло, милиция!
- Да, что?
- Пьяный сосед свою жену бьет!
- Да, и что?
- Так он за ней с ружьем бегает!
- Да, ну и что?
- Так он еще на весь дом орет, что все менты козлы!
- Говорите адрес, сейчас приедем!

- Смотри, мент пошел, который в нашем доме живет, его все Ревматизмом кличут!
- С какой радости его так называют?
- Знаешь, как он руки выкручивает?

К менту подбегает пожилая женщина и говорит:
- Вон тот нетрезвый мужчина хотел меня изнасиловать, арестуйте его!
- Точно пьяный! - сказал полицейский, окинув взглядом женщину.

- Плохо без тебя сынок, вот картошку сажать надо, а кто землю копать будет? - пишет письмо в тюрьму мать сыну.
- Мама, под картошку не копай, а то накопаешь такого, что и тебя посадят! - отвечает сын в письме.
- Были менты, перекопали весь участок, матерились, уехали злые! - пишет мать.
- Мама, чем мог, тем помог! - отвечает сын.

- Да вы пьяный, дышите в трубочку! - сказал гаишник водителю.
- Да я трезвый, вот, пожалуйста! - сказал мужик, подышав в трубочку.
- Не работает что ли? - сказал мент, посмотрев на прибор.
- Нет, работает! - сказал гаишник сам, подышав в трубочку.

Два мента звонят в убойный отдел:
- Приезжайте, это по вашей части!
- А что произошло?
- Да тут жена мужа била, била да и убила за то, что он наступил на только что вымытый пол!
- А вы жену задержали?
- Нет, пол еще не высох!

- А почему у вас права такие запачканные?
- Товарищ милиционер да меня сегодня уже шесть раз останавливали, и каждая сволочь права проверяет и пачкает!