Анекдоты про мужа и жену

На рынке в мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и говорит:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!

Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.
- Ты это куда?
- Во Францию!
- Зачем?
- Да там мужиков знаешь, как ценят! По 30 евро за раз!
Жена тут же начинает собирать и свои вещи.
- А ты-то куда собралась?
- Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 евро в месяц!

Жена собирается к зубному врачу, одевается. Муж её спрашивает:
- А зачем нижнее бельё меняешь?
- А может, он нахал.

В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

- Извините, а ваш муж дома?
- Дома! Знать бы только, у кого...

Жена говорит своему мужу-фермеру:
- Может, зарежем нашего петуха, а то он третий день понурый ходит!
- Ты действительно считаешь, что это его взбодрит?

Отец ругает сына:
- Трутень, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может, образумишься, лень твоя пройдёт.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную?

Жена говорит мужу:
- Посмотри ещё раз на эту фотографию!
- Ну, посмотрел!
- Запомнил?
- Ну, запомнил!
- Вечером, заберёшь его из детского сада!

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания ещё до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришёл - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...

Заставил свою жену-шатенку в блондинку перекраситься, чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

- Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её "Ленусик", она выгонит меня из дома!
- Так-то Натаха права...

Муж поддатый приходит домой. Жена ворчит:
- Алкаш чёртов, только водка на уме...
Тут муж лезет в карман, достаёт бумажку и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принёс, посмотрим какая ты культурная!
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Ну, доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии... Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов!

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может, поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. А вот муж психует...

Жена в постели с утомлённым любовником и тут неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как, и ему тоже?

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в Рено... хорошо, что я тебе Пежо не купил...

Пятый день карантина из-за коронавируса. Случайно разговорился с женой. Очень даже неглупая баба оказалась.

Жена ворчит на мужа:
- Ты где шлялся козел?
- Случайно попал на свадьбу к Коляну... Ты не представляешь, как там все нажрались!
- Ну почему не представляю... Фату сними.

Пьяный в дрова муж, приползает домой. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и говорит:
- Дорогая, не улетай! Это было в последний раз!

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то да!

Жена говорит мужу-судье:
- Ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал!