Анекдоты про мужа и жену

Психолог говорит мужчине:
- Прошлый раз я советовал вам купить посудомоечную машину. У вас с женой исчезли проблемы с мытьём посуды?
- Да, но кому теперь в эту машину ставить грязную посуду?

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как же я иначе увижу цифры?

- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт её размера, но мне же самой пришлось ещё и грести!

Жена закатывает очередную истерику, кричит:
- Мне нужны внимание и уход! Муж:
- Внимание... я ухожу.

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что виделся с этой причиной.

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

- Мама, мам, а почему у козы глаза такие грустные?
- Доченька, так у неё ведь муж козел!

- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьёте свою жену?
- Нет. Я не профессор!

Час ночи. Муж кричит из спальни:
- Дорогая, ты придёшь, наконец, ко мне? Жена, не отрываясь от компьютера:
- Ага, сейчас брошу всех одноклассников и к тебе побегу!

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сказал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!

Муж с женой собираются ложиться спать. Муж мечтательно говорит:
- Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают! Жена обиженно:
- Стёпа! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как? Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь!

- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться час назад.
- А как он выглядит?
- Ну, думаю, весь зелёный от злости...

Жена рассказывает мужу:
- Дорогой, вчера меня в подъезде задержали три пьяных мужика и предложили два варианта, или я спою им что-нибудь, или они меня по кругу пустят.
- Ну, а ты что?
- Я им что, певица что ли...

Идёт мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - ещё одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Утром жена говорит мужу:
- Вань, я сегодня сон видела. Будто ты разбогател, дом огромный купил за городом и едешь в роскошной машине с молодой девицей...
- Так, интересно, а что дальше?
- А дальше я тебе выбила два передних зуба!

- Дорогой, ты чего такой угрюмый, что задумал? Ты хотя бы с женой посоветовался!
- Да, дорогая, одна голова хорошо, а полторы лучше...

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!