Анекдоты про мужа и жену
- Сразу видно, что вы человек женатый, на вас прекрасно отглаженная рубашка!
- Да, это первое, чему меня жена научила!
- Да, это первое, чему меня жена научила!
- Ты ведь замужем, а говоришь, что девственница?
- Да у меня такой муж, он все делает через жопу!
- Да у меня такой муж, он все делает через жопу!
- Люся, я побежала, у меня сегодня план "Перехват"!
- Чего?
- У мужа сегодня зарплата, встречаю его прямо на выходе с работы!
- Чего?
- У мужа сегодня зарплата, встречаю его прямо на выходе с работы!
От мужа ушла жена, но вскоре вернулась и просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла, я тебя прощаю, но за то, что вернулась - никогда!
- За то, что ты ушла, я тебя прощаю, но за то, что вернулась - никогда!
- Кто у нас в доме главный? - спрашивает муж у жены.
- Тот, кто мусор выносит! - отвечает та.
- Тот, кто мусор выносит! - отвечает та.
Муж говорит жене:
- Я с детства веду здоровый образ жизни!
- Да ты же пьешь!
- Так всегда за здоровье!
- Я с детства веду здоровый образ жизни!
- Да ты же пьешь!
- Так всегда за здоровье!
- О чем задумался? - спрашивает жена.
- О будущем! - отвечает муж.
- А почему слезы на глазах?
- Я же сказал, что думаю о будущем!
- О будущем! - отвечает муж.
- А почему слезы на глазах?
- Я же сказал, что думаю о будущем!
- У меня жена такое сокровище, ну просто клад!
- А почему?
- Да куда бы мы с ней не пошли, все спрашивают: "Где ты такую откопал?"!
- А почему?
- Да куда бы мы с ней не пошли, все спрашивают: "Где ты такую откопал?"!
- А можно в Судный день спать с женой? - спрашивает еврей у раввина.
- Можно.
- А с любовницей?
- Нет! В Судный день еврей не должен получать удовольствие!
- Можно.
- А с любовницей?
- Нет! В Судный день еврей не должен получать удовольствие!
- Говорят, что ты развелся с женой?
- Было дело, да неудачно!
- А в чем проблемы?
- Да снова живем вместе!
- Было дело, да неудачно!
- А в чем проблемы?
- Да снова живем вместе!
Возвращается муж из командировки, подбегает к шкафу, открывает его, а там никого. Мужской голос с кровати:
- Не там ищешь!
- Не там ищешь!
Жена утром говорит мужу:
- Мне ночью такой кошмар приснился!
- Ну, расскажи!
- У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!
- Мне ночью такой кошмар приснился!
- Ну, расскажи!
- У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!
Муж звонит жене из командировки:
- Дорогая, я вынужден задержаться ещё на два дня!
- А гарантируешь?
- Дорогая, я вынужден задержаться ещё на два дня!
- А гарантируешь?
Муж из спальни:
- Дорогая поставь чайник греться и подойди ко мне!
- На какой огонь ставить большой или медленный?
- Дорогая поставь чайник греться и подойди ко мне!
- На какой огонь ставить большой или медленный?
Жена обращается к мужу:
- Любимый, я тут ходила по магазинам!
- Дорогая я устал, давай короче!
- Двести евро!
- Любимый, я тут ходила по магазинам!
- Дорогая я устал, давай короче!
- Двести евро!
Не тот муж плохой, который не приходит вовремя домой, а тот который приходит, но не вовремя.
В небогатой семье Петровых во время скандала жена бросает на пол одноразовые тарелки и не моет их до перемирия.
- Как зовут твою собачонку?
- Когда жена на работе то - Тварина, а так - Трикси.
- Когда жена на работе то - Тварина, а так - Трикси.
Жена говорит мужу:
- Не ешь с ножа, а то будешь злой.
- Заткнись, и не беси меня!
- Не ешь с ножа, а то будешь злой.
- Заткнись, и не беси меня!
Жены как автомобили, новые реже отказывают.
