Анекдоты про мужа и жену

Ночь. Жена трясёт мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Муж говорит жене:
- Я снова хочу в Париж...
- А ты что, там уже был?
- Нет, но я же хотел...

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидарасы!
Муж - жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

В ресторане, официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

Многоэтажный дом не на шутку всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли на асфальте надпись крупными буквами:
- Я снова спал с твоей женой!

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа, и Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился, и ему досталось то, что досталось.

Заходит жена в комнату к мужу, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж тяжело вздыхая:
- Я только сел!
Жена с пониманием и сочувствием:
- А что ты делал?
- Лежал!

- У меня жена - что надо.
- Такая классная?
- Нет, стоит её назвать по имени, она отвечает - что надо?

Если мужчине плохо - он ищет жену, если мужчине хорошо - жена ищет его.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

А почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.

- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание. Это талант!

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж уверенно:
- Мне - хорошо!
Жена задумчиво, с сожалением:
- Хорошо тебе!

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!