Анекдоты про мужа и жену

Муж и жена обговаривают свои обязанности на время отпуска. Жена говорит:
- Я буду готовить и убирать. А ты?
- А я буду смотреть футбол и есть мясо.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи!

Супруги ложатся спать, вдруг муж говорит жене:
- Пойду, посмотрю, не забыл ли я выключить свет на кухне?
- Ага, и мне кусочек захвати!

- Я был женат два раза. Оба раза - неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая - нет.

Муж с женой приходят в ресторан. Жена:
- У вас селёдка под шубой есть?
Официант:
- Есть.
Жена мужу:
- Вот видишь, даже у селёдки шуба есть!

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, говорит:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, он всё-таки не шутит? - с надеждой в голосе спрашивает муж.

Жена говорит мужу:
- У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду.
Через полчаса жена возвращается:
- Ну как там курица?
- Никуда не выходила!

Занятия на режиссёрском факультете ВГИКа. Преподаватель спрашивает:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует её в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвёртый:
- Он достаёт у неё из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Отлично, совершенно верно!

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал:
- Да, мой ненасытный жеребец!
Вот как она узнала, что это я звоню?

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене, что она сегодня потрясающе выглядит. А если вы входите в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- Ты кто?
- А я из санэпидстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
Тот, удивлённо оглядывая себя:
- Ах вы, маленькие прожорливые твари!

Молодожёны договорились, что будут говорить друг другу лишь правду, какой бы горькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я верный муж. За двадцать дней даже не посмотрел ни на одну женщину!
В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Не удержался мужик - потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом ещё выше, ещё выше... В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось... Потом муж думает:
- Надо же ведь сообщить домой правду. А то она ждёт, волнуется.
И шлёт он жене телеграмму:
- Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж.

Муж говорит жене:
- И не говори мне, что ты ночевала у своей лучшей подруги! Не было тебя там, я ночевал у твоей лучшей подруги!

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезает на табурет:
- Песню!

- Моя жена каждый день заходит в кабак.
- И ты ей позволяешь?
- Конечно, позволяю, а как бы я доходил до дома?

Приезжает муж из командировки, входит в спальню, а жена в кровати с любовником лежит. Мужик замирает в растерянности, а баба и говорит мужу:
- Так ты кому верить будешь, своим бесстыжим глазам или своей любимой жене?

- Вася, женись же, наконец.
- Зачем?
- На свадьбе погуляем.
- А если жена окажется стервой?
- Так разведёшься, и опять погуляем.

Если ваш муж сильно психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

- Что у тебя с головой?
- Летающая тарелка угодила.
- Откуда же она взялась?
- Понятия не имею, где их моя жена покупает!

Жена уговаривает мужа сделать беседку на даче:
- Ты сильный, ты справишься!
- Я умный, я даже не возьмусь!

Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!