Анекдоты про музыкантов

Два мужика на концерте:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!

В антикварном магазине муж увидел кларнет и спрашивает у жены:
- Дорогая, не поздно ли мне в моём возрасте научиться на нём играть?
- Тебе-то не поздно, но, боюсь, мне уже поздно тебя слушать.

Он довольно прилично пел и играл на гитаре, но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

Я начал сомневаться в своём таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля, по мнению грузчиков.

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через дерьмо. Первым вступает тромбон...

- Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?
- Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.

На репетиции певец спрашивает у музыкантов:
- Господа, как вам сегодня мой вокал?
- Соответствует, если написать слово раздельно!

Музыкант звонит другу:
- Что сейчас слушаешь?
- Хор танцующих молекул!
- Чего..., это что, новая группа?
- Чайник кипит!

На репетиции дирижёр, недовольный игрой виолончелиста, говорит:
- Любезный, а вам известно, что если музыкант ни на что не способен, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком!
- Да, мне известно, что если он не справляется и с барабаном, то ему выдают одну палочку, и он становится дирижёром!

Хозяйка играет на пианино и обращается к одному из гостей:
- Вы хорошую музыку любите?
- Люблю, но пусть это вас не смущает, пожалуйста, играйте дальше!

Дирижёру снится, что все музыканты играют, кто во что горазд. Просыпается, а оно так и есть.

- Андрюша, пошли играть на скрипке!
- Дедушка, сегодня ты меня уже бил!

Выступает вокально-инструментальный ансамбль, музыканты с большого бодуна, вокалист не помнит слова, подходит к клавишнику:
- Напомни второй куплет!
- Не мешай, сейчас моя партия!
Вокалист бежит к гитаристу. Тот:
- Отстань, у меня сложное соло!
Певец несется к ударнику. Тот:
- А в какой песне?

- Папа, а кем тетя Роза работает?
- Она музыковед!
- Пап, так музыковед - это же мужчина, а она значит - музыковедьма!

Конферансье выходит на сцену и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня, младу младешеньку", обработал Шостакович!

В обувном магазине покупатель не может подобрать себе туфли, а продавец стоит в стороне и не пытается помочь. Директор магазина говорит продавцу:
- Как вы относитесь к своим обязанностям, почему не работаете?
- Так это же музыкант, вот вы сами попробуйте подобрать ему туфли, чтобы они скрипели в одной тональности!

Двое мужчин в оперном театре:
- Как вам пение моей жены?
- Извините, я не слышу вас!
- Вам нравится пение моей жены?
- Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре!

Отец провожает первоклассника до школы и говорит:
- Вот если будешь хорошо учиться, я тебе куплю компьютер!
- Пап, а если плохо?
- Тогда куплю фортепьяно!