Анекдоты про немцев

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

Идёт немецкий турист по русской деревне, а навстречу ему бабка гусей от огорода гонит и орёт во всё горло:
- Пошли вон отсюда козлы рогатые, козлы вонючие! Немец в недоумении спрашивает:
- Извините бабушка, а почему вы гусей козлами называете?
- Да потому, что эти грязные свиньи весь огород мне вытоптали, собаки паршивые!

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.

- Вчера посмотрел индийский фильм для взрослых.
- Ну и как у них, все по Камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они ещё пляшут и поют.

Повезло – это когда ты выпил два литра водки, и ты русский, а не немец.

- А вот когда у нас закончились патроны, мы выкрали из фашистского штаба план эвакуации при пожаре, а потом подожгли здание...
- И что?
- И ни один немец не сумел выбраться!

- Зачем же вы пьёте эту воду, сюда же говносток со всей деревни выходит...
- Шпрехен зи дойч?
- А... пейте, пейте это же ключевая вода!
- Зер гут, я, я!

- А почему немцы всё время нападают на Россию?
- А ты у них баб видел?

Автобус с немецкими туристами продвигается по российской глубинке. Один немец спрашивает у экскурсовода:
- Скажите, а вот вы русские сейчас с кем воюете?
- Сейчас у нас мирное время, а почему вы спрашиваете?
- Как, а кто же тогда разбомбил эту дорогу?

Немец спрашивает у русского:
- А почему ваших военных называют вежливыми людьми?
- Так мы же вас в сорок пятом до самого дома проводили!

Русские туристы в Германии заселяются в гостиницу. Администратор говорит:
- У вас в номере один стол, два стула, две кровати, четыре стены, столько и должно остаться. Да, ещё в отеле проживают триста немцев, которые никак не причастны к войне...

- Чего позеваешь, не выспался?
- Ночью фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Не... не про войну...

- Немцы, чтобы хорошо опьянеть, целый вечер пьют пиво.
- А почему наши пьют водку?
- Так нашим ещё нужно время на приключения.

- В Германии подсчитали, что средний немец выпивает двести литров пива в год.
- Ха, у нас такие немцы в восьмом классе учатся!

Немецкая мама спрашивает сына:
- Ганс, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной.

- Петрович, как съездил, как в Германии отдохнул?
- Вася, да все хорошо, но вот только утром как проснёшься, а кругом немцы...

Вызывает начальник подчинённого и говорит:
- Вы приходите на работу с немецкой пунктуальностью...
- Спасибо Иван Петрович, я стараюсь!
- Вы каждый день опаздывает на работу, ровно на десять минут!

Германия. На автобане стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом ковыряется водитель. Останавливаются полицейские, один идёт узнать причину остановки... Возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
- Отто, ты разве понимаешь по-русски?
- Немного. Он сказал фигня. А если бы он сказал песец, то пришлось бы вызывать эвакуатор.

- Да, с этим не поспоришь, кто, как работает, тот так и отдыхает...
- Ты хочешь сказать, что в Европе лучше всех работают русские, а хуже всех - немцы?

Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал:
- Широка страна моя родная... До сорок третьего года немцы это терпели...