Анекдоты про Новый год

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают... А в тридцать понимают, что не угадали.

- А теперь, детишки, давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый год? Три-четыре:
- Полиция! Полиция!

Мальчик на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и сломал систему желаний.

Новый год не только праздник, но и тест. В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

- Кстати, если на Новый год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьёзно все сделаю, гарантирую!
- Люцифер, прекращай.

И только ёлки ненавидят Новый год...

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь "нажираться" в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
- Почти двадцать лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!

Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на Ютьюбе.

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.

Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый год.

- Я на Новый год хочу в Испанию съездить, от быков побегать...
- А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

- А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет... тайга-то большая!

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь - так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?".

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришёл...

Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь... перед кем...

- Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
- Я хочу шубу...
- Хорошо, завтра схожу за свёклой и селёдкой!

А почему количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране?

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказывается, что все собираются рожать 1 октября. Профессор удивляется. Ему говорят:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, не помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.