Анекдоты про родителей

- Дорогой, у нас будет...
- Дом! Ты купила дом?
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!

- А почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки?
- Так они же пахнут папой.

- Нужно, чтобы наш сын видел нас читающими.
- И что мне теперь его с собой в сортир водить прикажешь?

- А вот почему дети отца боятся?
- Так дело мастера боится...

Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Че, все так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный. Сегодня после работы пойду в его школу...
- Думаешь, и тебе там нальют?

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала, какой из двух дневников нашли родители...

- Папа, а от кого мы произошли?
- От Адама и Евы.
- А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?
- Ну, семья твоей мамы - это совсем другое.

Одно из самых серьёзных детских заблуждений - что если человек взрослый, то он умный.

Ты, сынок, там, в Москве помни о мамке, не забывай, откуда я тебя вытащила...

- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он ещё щенком был.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

Объявление в детском саду:
- Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас.

Мама одного ребёнка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трёх детей это спецназ.

Малыш спрашивает у папы:
- А три минуты это долго?
- Это зависит, с какой стороны двери туалета ты находишься!

С первым ребёнком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - то это проблема ребёнка как вернуть её обратно!

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

- Мама, почему ты так не любишь ходить на родительские собрания?
- Потому, что там вход бесплатный, а выход платный!

- Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! - говорит мама маленькому сыну.
- А если плохо?
- Тогда скрипку!

Цыплёнок спрашивает у курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да аист, но папе лучше не знать!