Анекдоты про родителей

- Сашенька, не смей бить мальчика лопаткой по голове, ты же вспотеешь и простудишься!

Чрезвычайное происшествие в семье убеждённых вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.

- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.

- Папуля, так я же замуж вышла...
- Ничего не знаю, как стемнеет, чтобы в десять была дома!

По настоящему самые заботливые родители те, которые своему сыну на восемнадцатилетие дарят плоскостопие...

Маленький мальчик просит папу:
- Пап расскажи сказку... Папа подумав, тихим голосом говорит:
- Завтра папа придёт домой пораньше трезвый, купит маме цветы, а тебе трёхколёсный велосипед...

- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной?
- Неси водку.

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глебом-хлебом. И меня назвали Антоном. Огромное спасибо бабушке!

Ночь. Маленький мальчик говорит отцу:
- Папа, папа, у меня под кроватью монстр!
- Сынок, под твоей кроватью никого нет, он в моей.

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!

- Вчера с родителями своей девушки познакомился.
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня всыпал!

- Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
- Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.

Вовочка спрашивает у родителей:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.
- Снеговики слепили.

Отец приходит за сыном в детский сад. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаётся пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял? Сын:
- Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду, проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится... За дверью:
- Кто там? Папаша:
- Горгаз, откройте! За дверью:
- Пошёл на хрен, мы дровами топим!

В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!

Учительница интересуется:
- Вовочка, а как ты день рождения отметил?
- Хорошо, Марья Ивановна.
- А гости к тебе приходили?
- Много гостей приходило, Марья Ивановна.
- А подарки дарили?
- Дарили, Марья Ивановна.
- А кто самый лучший подарок подарил?
- Папа!
- А что он тебе подарил?
- Целых три рогатки!
- Хватит шутить, Вова, это некрасиво!
- Я не шучу. Он же единственный стекольщик у нас на районе, сказал, что если работы много будет, купит мне ещё и железную дорогу с паровозом!

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли её сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница:
- А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

Папа спрашивает у дочери:
- Чем в песочнице занималась?
- В куклы с подругой играли.
- И кто выиграл?