Анекдоты про русских

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришёл вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придёшь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов...

- Вот почему все думают, что русские воруют, а в Америке не воруют?
- А что разве в Америке русских нет?

Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.

Русский студент - это единственный человек в мире, способный вспомнить на контрольной то, чего никогда не знал.

- Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьёте водку стаканами?
- Ну, так с ковша не очень удобно!

Развод по-русски не имеет никакого отношения к семейной жизни.

Была в Китае. Китайский мальчонка лет пяти бежал перед нашей русской группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своём. По нашим просьбам гид перевёл:
- Офигеть, все на одну морду и глаза как у коровы!

- А кто самый первый русский рэпер?
- Пушкин.
- Шутишь, да?
- Нет. Он круто рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

- Скажите, пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!

Русский в Америке покупает у индейцев землю. Вождь индейцев:
- Земля у нас дорого стоит.
- Так я заплачу. Вот сумка, бери сколько надо.
- Это что такое?
- Бусы.
- Давай лучше деньгами.
- Хорошо! Тогда вот в этой сумке бери.
- Это что?
- Русские деньги - рубли.
- Нет, тогда лучше давай бусы.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я бы тоже элементарно снял её в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят...

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у неё сегодня зубы болят.