Анекдоты про русских

Насколько, всё-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?
Жандармы убегают и через десять минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Жили-были два друга: один крутой новый русский, второй - неудачник. И вот, неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешёвом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского. Новый русский:
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник:
- По крайней мере, я здесь не ем!

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

Из доклада в госдепе США:
- Пока не можем расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

- А какой самый тонкий словарь?
- Список вещей, которые русский не смог бы назвать одним из трёх основных матерных слов.

Русский язык очень сложен. Например, охрана и защита - это синонимы, а правоохранительные органы и правозащитные - антонимы.

Заходит русский турист в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски:
- С вас 7 евро.
Мужчина даёт 6 евро. Бармен опять по-английски:
- Не 6 евро, а 7.
Турист не реагирует. Тут бармен произносит по-русски:
- Это пиво стоит 7 евро!
Мужчина:
- Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык!

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты! Я устал. Я ухожу.
Ваш русский язык.

У русских даже дети знают, что конь ходит буквой "Г". Западным шахматистам этого не дано.

Русский язык настолько мощный, что любой трёхэтажный мат можно выразить вполне приличными литературными словами.

Из переписки с сети:
- Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца?
- Пятьсот рублей в час.
- Че шлюха да? А че так дешыво?
- Договоримся, я репетитор по русскому языку.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж!

Великий русский учёный Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий учёный открыл, что смешивать их нельзя!

Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.

Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он разозлится и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Только русский человек понимает разницу между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено".

Русский олигарх, во время визита в Израиль, кладёт записку в щель Стены Плача. Голос из стены:
- У меня столько нет!