Анекдоты про секс

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...

- Свидетельство о браке - это не кабала, а абонемент на трёхразовое питание и бесплатный секс...
- Ага, бесплатный...

Две подруги:
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: три истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса!

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные Камасутрой...

Муж звонит жене:
- Жена, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
- А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
- Ну, а ты Вовочка?
- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!

Объявление в секс-шопе:
- Журналы листать двумя руками!

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке...

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!

Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

- А ведь каждый мужчина одобряет секс до брака...
- Да, до тех пор, пока у него не появляется дочь.

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

- А когда у тебя последний раз был секс?
- Дай календарик.
- За какой год?

- Больной, вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
- Доктор, скажите честно, тут уже была моя Софочка?

После бурного секса девушка говорит парню:
- Поздравляю тебя дорогой, ты скоро станешь папой.
- Ну и что?
- Как назовём малыша?
Он снимает презерватив, завязывает его в узел и говорит:
- Если отсюда выберется, то назовём Копперфильдом.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Решил подойти к сексу творчески - сделал все своими руками.

В кабинете у сексопатолога. Врач:
- Уважаемый, а не могли бы вы перестать мастурбировать?
- А зачем?
- Вы мешаете мне вас осматривать.