Анекдоты про секс

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстёгивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому об ангине и сексе знаю только понаслышке...

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами и вдруг спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивлённо:
- Религиозные секты?

Вы понимаете, что постарели, когда вы можете прожить без секса, но не без очков!

- Вы набрали номер секса по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

Он сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

Журналист берет интервью у старожила:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Девушка приходит в полицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до сорока оргазмов.
- Так к врачу идите, зачем в полицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

- Семён Маркович, что мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...
- А что я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет...

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашёл ещё одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
- Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.
Приходит ответ:
- Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым.

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатую одежду. Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придётся уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть ещё вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как вам удаётся растянуть удовольствие на час?