Анекдоты про собак

Коронавирус. Собаки в шоке - все люди в намордниках.

Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, включил, пёс вылетел из комнаты и в ужасе разбил стекло шкафа. Я назвал его долбанутым, но чувствую, что проблема не в нем...

- Продайте мне собаку.
- Суку?
- Не, суку не надо, давайте нормальную.
- Сука - это пол собаки.
- А зачем мне полсобаки? Давайте целую.

- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.

- Ребята, а подарите мне собаку!
- Ким, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!

- А можно я вашу собаку поглажу?
- Можно.
- А она не укусит?
- Укусит.

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её своему соседу.
- Это говорящий пёс. И продаётся всего за 5 долларов.
- Говорящий пёс? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пёс поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награждён десять раз!
Изумлённый сосед:
- Эй, да он действительно разговаривает! Чего же ты его продаёшь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду нам дают.

Семья пришла в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Один приятель хвастается другому:
- А я свою собаку на коньках научил кататься!
- Да, умный у тебя бульдог!
- Это не бульдог, а такса! Просто она тормозить ещё не умеет!

Мальчик зашёл в гости к приятелю, и встретил на пороге огромного дога.
- А он не кусается? - интересуется мальчик.
- Мне самому интересно, мы его недавно завели!

- А почему ваш щенок всегда бежит в угол, когда звонят в дверь?
- Так он же породы боксёр!

- Твоя собака дрессированная?
- Да, когда я говорю ей не садиться, она и не садится!

- Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не сбоку на бок, а сверху вниз.

Одна блоха спрашивает другую:
- Как ты думаешь, а есть ли жизнь на других собаках?

Две собаки разговаривают:
- Шарик, как ты думаешь, а от голода таблетки есть?
- Да, есть, котлеты называются!

Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты прыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.

- Вот попёрло, так попёрло - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...

У стойки бара джентльмен попивает виски. У его ног сидит огромный пёс. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.