Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине. Он спрашивает у нового продавца:
- Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
- Я его продал сегодня.
- Что? Вам это удалось? И покупатель ничего не сказал?
- Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!
- Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
- Я его продал сегодня.
- Что? Вам это удалось? И покупатель ничего не сказал?
- Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!
Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!
- Ну-ну, - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.
Объявление:
- Продаю собаку. Пол не указываю, потому что собака, очень хорошая и не хочется говорить о ней ни одного плохого слова.
- Продаю собаку. Пол не указываю, потому что собака, очень хорошая и не хочется говорить о ней ни одного плохого слова.
- Дорогой, а что будет, если вдруг наша собака заговорит?
- Давай спи, дорогая, завтра мне рано вставать.
- А все же..., тебе что, трудно ответить что ли?
- Ну, тогда я потеряю последнего друга...
- Давай спи, дорогая, завтра мне рано вставать.
- А все же..., тебе что, трудно ответить что ли?
- Ну, тогда я потеряю последнего друга...
Объявление в парке:
- Граждане будьте осторожны! На территории парка потерялся ротвейлер-мальчик, он хочет стать мужчиной!
- Граждане будьте осторожны! На территории парка потерялся ротвейлер-мальчик, он хочет стать мужчиной!
Женщина рассказывает подруге:
- Ой, как я люблю делать добрые дела! Вот сегодня гуляю я со своим мастифом, вижу, мужик бежит на остановку, я собачку и отпустила с поводка. Успел всё-таки мужичок на автобус!
- Ой, как я люблю делать добрые дела! Вот сегодня гуляю я со своим мастифом, вижу, мужик бежит на остановку, я собачку и отпустила с поводка. Успел всё-таки мужичок на автобус!
Российские учёные для опознания наркокурьеров вывели новую породу собак - наркотерьер. Во время рейдов собака садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
Мужик на рынке продаёт собаку, подходит покупатель и спрашивает:
- А ваша собачка здоровая?
- Да, вот справка от ветеринара!
- А она умная?
- Да, очень умная!
- А она верная?
- Да, очень верная, седьмой раз продаю!
- А ваша собачка здоровая?
- Да, вот справка от ветеринара!
- А она умная?
- Да, очень умная!
- А она верная?
- Да, очень верная, седьмой раз продаю!
- Мне кажется, что ваша собака как-то странно на меня смотрит?
- Успокойтесь, всё нормально, она всегда так смотрит, когда едят из её тарелки!
- Успокойтесь, всё нормально, она всегда так смотрит, когда едят из её тарелки!
- Вчера в интернете я подцепил корейский вирус!
- Почему ты думаешь, что он корейский?
- Потому что он попал ко мне в почту и съел собаку!
- Почему ты думаешь, что он корейский?
- Потому что он попал ко мне в почту и съел собаку!
Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю:
- Товарищ водитель, вы нарушаете правила, перевозка собак на переднем сиденье автомобиля запрещена!
- Товарищ полицейский, но это же плюшевая собака!
- В правилах дорожного движения порода собак не указана, платите штраф!
- Товарищ водитель, вы нарушаете правила, перевозка собак на переднем сиденье автомобиля запрещена!
- Товарищ полицейский, но это же плюшевая собака!
- В правилах дорожного движения порода собак не указана, платите штраф!
Два рыбака выловили сетью Му-Му, которую утопил Герасим.
- Мужики, спасибо, вы меня от смерти спасли!
- Вот чудеса, говорящая собака!
- Ни фига себе, говорящие мужики!
- Мужики, спасибо, вы меня от смерти спасли!
- Вот чудеса, говорящая собака!
- Ни фига себе, говорящие мужики!
Маленький мальчик приходит с прогулки и говорит:
- Папа, а если кошка засунула голову под забор, то она вся пролезет?
- Конечно, пролезет!
- Папа, а если собака под забор голову просунула, она тоже пролезет?
- Пролезет обязательно!
- А человек?
- Сынок, ну и где же в этот раз твоя бабушка застряла?
- Папа, а если кошка засунула голову под забор, то она вся пролезет?
- Конечно, пролезет!
- Папа, а если собака под забор голову просунула, она тоже пролезет?
- Пролезет обязательно!
- А человек?
- Сынок, ну и где же в этот раз твоя бабушка застряла?
- Завел собаку, а тут кризис, жрет много, ну хоть одевается сама!
- Мужчина, вы не могли бы убрать свою собаку, по мне блохи скачут?
- Шарик, отойди от женщины, у нее блохи!
- Шарик, отойди от женщины, у нее блохи!
- Ты в выходные что делал?
- Собаку выгуливал!
- Ты что пса завел?
- Нет, просто жена совсем озверела!
- Собаку выгуливал!
- Ты что пса завел?
- Нет, просто жена совсем озверела!
- Мама, ну купи мне вот этого маленького кролика!
- Дочка, он вырастет, что будешь делать?
- А мы собачку заведем, съест и у нас жить будет!
- А когда собака вырастет, что делать будем?
- А мы корейца заведем!
- Дочка, он вырастет, что будешь делать?
- А мы собачку заведем, съест и у нас жить будет!
- А когда собака вырастет, что делать будем?
- А мы корейца заведем!
Две бабки утром у подъезда на лавочке:
- Чего это сегодня Петрович, депутат то наш, на работу не вышел?
- Так его вчера собака за зад тяпнула, дома, небось, сидит!
- И правда, чего ему теперь на работе делать, думать то нечем!
- Чего это сегодня Петрович, депутат то наш, на работу не вышел?
- Так его вчера собака за зад тяпнула, дома, небось, сидит!
- И правда, чего ему теперь на работе делать, думать то нечем!