Анекдоты про тюрьму

- Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист, мама - Скрипач, сестра - Балерина. Все эти клички они получили давно... ещё во время своих первых ходок.

- А почему вот того зэка Дартаньяном кличут?
- Так он один за всех сидит!

Сидят в тюрьме заключённые:
- Ты за что сидишь?
- За ограбление. А ты?
- Рыбу глушил на речке.
- Так, наверное, много наглушил?
- Да нет, полведра окуней и двух водолазов.

Заключённому, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение - в краже наручников.

Приезжает бабулька на свиданье к внуку на зону, заходит в комнату свиданий. Внук:
- Здравствуй, бабуль, колбасы копчёной привезла?
- Да где же денег взять на копчёную? Вот, на варёную еле наскребла.
- Да ладно, бабуль, давай варёную...
- Слышь, внучек, друг твоего детства Колян бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу?
- Да педераст он, бабуль, педераст!
- А вот Серёжка, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал, денег, небось, навалом, может у него попросить на колбасу?
- Да он тоже педераст, бабуль, педераст он!
- Ой, внучек, не знаю, что и сказать... Ты сам-то, когда педерастом станешь?

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит:
- Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнёте, наконец, честную жизнь!
- Эх, гражданин начальник, я уже не в том возрасте, когда пускаются на авантюры и эксперименты.

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит?
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Он, естественно, радуется, приходит домой, а жена говорит:
- Муженёк, бабы говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- Да нет! Врут твои бабы!
Приходит мужик на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе хорошего нашла!
Мужик говорит:
- На кой хрен мне твой адвокат! Скажи лучше, что бабы говорят!

В женской тюрьме вспыхнул бунт. Молодая начальница и так, и сяк пытается утихомирить заключённых, но безрезультатно. Тогда она решила обратиться за советом к одной старой и опытной надзирательнице. Та вышла поговорить с ними, и уже через пять минут все зэчки тихо сидели по камерам. Начальница спрашивает у надзирательницы:
- Как вам это удалось?
- Я им сказала, что если они немедленно не прекратят этот бунт, то с завтрашнего дня им начнут давать морковь только в тёртом виде, а огурцы - только в нарезанном.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Два брата. Один в войну был полицаем, другой партизанил и стал Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем, отсидел положенный срок, вернулся, устроился на работу и стал быстро подниматься по карьерной лестнице. А тот, который был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я, известный партизан, а дела всё хуже и хуже!
- Так у меня же в анкете написано, что мой брат - известный партизан Герой Советского Союза. А у тебя, что в анкете?

- Вы такой начитанный!
- Вы мне льстите!
- Вы что, сидели?

- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

Мужик рассказывает:
- Ну, я короче, звоню этому менту и говорю "поймай меня, если сможешь!"
Сокамерник:
- И чем все это закончилось?

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отваливается, тот его берёт и выкидывает за решётку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решётку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрит на такое дело и говорит:
- Ну не хрена ты побег устроил!

- А что имел в виду следователь, когда сказал мне, что в тюрьме таких не любят?
- Он сказал, что в тюрьме таких любят!

Надзиратель говорит заключённому:
- У вас свидание, пришла жена.
- Этого в приговоре не было!

Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок заключённому:
- Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
- Ничего, я не в обиде, можете засчитать их в следующий раз.

Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - блин, как-то неожиданно...

Экскурсия по тюрьме:
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям.
- Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов...