Анекдоты про врачей

- По-моему, это огромная глупость - во время коронавируса работать на дому... Моя семья не совсем этому рада... Василий, сорок лет, врач-патологоанатом...

Если вы закупаете 200 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу ещё задолго до появления коронавируса.

- Доктор, - обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать её мужа, - есть ли хоть какая-нибудь надежда?
- Все зависит от того, на что вы надеетесь...

В магазине:
- Мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

- Так, так мужчина, давайте посмотрим, откройте рот и покажите горло...
- Доктор, а вы случайно не гинеколог, у вас часы на локте застёгнуты?

- Пап, а кто такие акушеры?
- Сынок, это такие врачи, которые человека, ну это, откуда хочешь, достанут.

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему мужчине:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

- Доктор, а у вас медицина бесплатная?
- Да голубчик, бесплатная, а вот лечение...

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает, для чего это делает.

Диалог в клизменной:
- Ну что, по последней?
- А давайте с Вами на брудершафт!

Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом бескорыстна.

- Так, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.

- Алло, доктор!
- Да. Что случилось?
- Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком... Мне клубнику мыть или уже неважно?

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, на хрен, сало?
- Ну, в будущем...
- В каком, на хрен, будущем?

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьёте? Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

- Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей.
- Но я окулист!
- Сын окулиста... Это же здорово!

- Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог! Причём указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету?
- М-да, видел... а Вы, собственно, откуда звоните?

Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.

Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я ещё что-нибудь...

Старый хирург даёт советы молодому:
- Оперировать нужно так, чтобы не затупить скальпель и не поцарапать стол.