Анекдоты про яйца

Выходят две подруги из зоопарка:
- До чего же красивые эти птицы - павлины, фламинго, колибри...
- Да... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

Ночью в лесу кто-то изнасиловал львицу. Она только и успела разглядеть, что у обидчика было одно яйцо. На следующий день мимо лося сломя голову несётся заяц и орёт:
- Быстрей делай ноги! Там Лёва обидчика разыскивает!
- А мне что?
- Да Лёва ищет у кого одно яйцо.
- Так у меня два, да и у тебя тоже...
- Да ведь Лёва сначала рвёт, а уж потом считает...

Жена расставляет в холодильнике только что купленные куриные яйца. Говорит мужу:
- Дорогой, учти, слева четыре яйца - из предыдущей партии.
- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

ВАДА не стало отстранять американскую спортсменку, рассказавшую, что запрещённые вещества попали в её организм из пены для бритья, когда она брила яйца.

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось ещё несколько штук...

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца...

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- Как это?
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты косой, с такими ушами - и не услышал звук трактора?
- А ты себя в зеркале видел, с такими яйцами - и такие рога?

- Уважаемые форумчане, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?

У одного мужика было три яйца. Подходит он как-то к другому мужику на улице и говорит:
- Спорим на тысячу рублей, что у нас с тобой вместе пять яиц.
А тот ему отвечает:
- А у тебя что - одно?

Говорят, что самый главный закон экономики - нельзя все яйца хранить в одной корзине! Не верьте, главное - где взять яйца?

- Кандидата на пост мэра на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании.

Все в мире относительно. Вот взять, к примеру, яйцо: оно обладает очень совершенной формой, несмотря на то, что было произведено через жопу!

- Дорогое Армянское Радио, а что такое дирижабль?
- Дирижабль - это большое серое яйцо, которое летает.
- А у меня два яйца, почему я не летаю?
- Отрежь одно, полетишь.
- Отрезал, почему не летаю?
- Не то отрезал...

Врач встречает жену своего пациента, спрашивает:
- Скажите, как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор. Видимо, ещё не совсем. Входя утром на кухню, он, прежде всего, стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц".

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

- Чем отличается блондинка от курицы?
- Курица на яйцах сидит спокойнее.

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.