Анекдоты про яйца

- А есть на свете яйца, которые дороже Фаберже?
- Есть, например, собственные!

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Что, как... Так это что, у меня яйцо протекает?

Мужик попал в больницу. Время обеда, санитарка приносит мужику четвертинку огурчика, четвертинку варёного яйца, ложку пюре и маленький кусочек хлеба. Мужик смотрит на всё это и говорит санитарке:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марку?
- А зачем она вам?
- Да вы знаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь почитать!

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
- Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
- Молодец!

- Ребят, не подскажете, как убить Кощея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да ты садист, да так любого убить можно!

- Продавец! Почему яйца грязные!
- Так курам такой план дают, что попу вытирать некогда...

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
- Ядрён батон... в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!

Женщина входит в подъезд своего дома, вся обвешанная авоськами. Заходит в лифт. Только на кнопку своего этажа хотела нажать, как вдруг в лифт вбегает совершенно голый мужик. Она на него смотрит и говорит:
- Так и есть, яйца забыла купить.

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те, и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

Учительница на уроке зоологии спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
- У слона!
- Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!
Вовочка:
- А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

- А я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан.
- Понятно. А завтра - два помидора и огурец?
- Да... А как ты догадался?

Идёт мужик. Несёт дёрн. Навстречу идёт баба. Несёт яйца. Говорит баба мужику:
- Мужик, дай дёрну за яйца!

Жили, были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом...

На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичьем дворе. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придётся всё-таки павлину морду бить...

Стоит наркоман на мосту и чешет яйца. К нему подходит мент и говорит:
- Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
- А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?

Объявление в школьной столовой:
- Руками и яйцами в соль не лазить.

СМСка от жены:
- Купи хлеб, целую яйца.

Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка:
- Давайте я ваши яйца подержу!
- Не, спасибо, я щекотки боюсь.