Анекдоты про яйца

В буфете мрачный тип жуёт пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Так ведь брить надо!

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несёт в когтях антилопу.
- Чего это он?
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

- Мама! Я порезал яйца!
- Сёмочка! Не вгоняй маму в панику! Ты в ванной или на кухне?

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Давай Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марья Ивановна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

- Официант! Яйцо!
- Вам сварить, пожарить, почесать?

Отец читает сыну сказку о волке и семерых козлятах:
- И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
- Пап, а как это он его выковал?
- Ну как? Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк.

- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж щекотки не боится!

К зубному врачу на приём приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что ещё за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, а?

Уже прошли те времена, когда швыряли яйца в кого попало, пришло время - их отколупывать!

- Вась, скажи, ты интеллигент?
- Естественно!
- Сейчас проверим. Гладкое и под яйцами, что это?
- Кресло?
- Никакой ты, Вася, не интеллигент. Не кресло, а сковорода.

Мужик купил в магазине десяток яиц, подходит к кассе. Кассирша:
- Мужчина, у вас только яйца?
- Нет, у меня ещё и душа есть...

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.

- Стёпа, а мне жена на 23 февраля подарила яйцеварку и яйцерезку, это что, намёк?

- Пап, а правда, что яйца растут на кустах?
- Сынок, а почему ты так думаешь?
- Так бабушка в деревне сказала, чтобы я не бегал через кусты, а то яйца поколю.

Только когда комар сядет на яйца, начинаешь понимать, что не все проблемы решаются с помощью применения грубой физической силы.

Муж просыпается утром, а на столе записка:
- Поджарь себе яйца!
Мужик так и не понял, простила жена его или нет...

- А сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

Перед пасхой бабка спрашивает у деда:
- Ну, как, яйца красить будем, или как в прошлый раз, дверью прищемим?

Чтобы мужик не ходил налево, у него должен быть полным желудок и пустые яйца...