Анекдоты про женщин

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает и говорит:
- Сделай ещё!
- Нет. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа - никогда...

Молодая женщина приходит к гадалке и говорит:
- Пять лет назад я была у вас, и вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Ну и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.

А вот интересно, почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдалённо напоминают женщин?

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Женщина средних лет идёт домой после работы. Уставшая... Заходит в магазин, покупает продукты. Идёт дальше с тяжёлыми пакетами... Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист. Он резким движением рук раскрывает своё пальто и показывает ей своё хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и думает:
- Да, кстати, не забыть бы купить колбасы.

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Если мужчина найдёт дома ненужную тряпку, он её выбросит. А вот если женщина найдёт дома ненужную тряпку, она разрежет её на десять других ненужных тряпочек.

Объявление. Познакомлюсь с женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения в следующем году.

Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.

Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина-оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Красивых женщин не бывает! Общество трезвости.

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель...
- Копай, не отвлекайся!

Учёные всё-таки выяснили, чего хочет женщина, но она уже передумала!

- Дорогое Армянское радио, а что такое шампанское?
- Это жидкость для снятия женщин.

- А мне мой говорит: отойди, Сарочка, от плиты! Твоё место на Мальдивах!
- А твой - это кто?
- Внутренний голос!

Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.