Анекдоты про женщин

- Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании?
- Пьяницы?
- Некрасивые женщины!

Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

- Что бы ты сказал женщине с двумя синяками под глазами?
- Ничего, ей уже все сказали...

Две подруги сели на диету. И вот через три дня одна женщина звонит другой:
- Люся, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?
- Ой, Маша, а я ещё до шести в холодильнике всё сжираю!

Крутая деваха на Гавайях зашла в воду, и тут крутой волной у неё смыло лифчик-бикини. Выйдя на берег и скрестив руки на груди, как делают все женщины, когда прикрывают грудь, она встретила маленького мальчика, играющего в песочке.
Мальчик:
- Леди, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого - с коричневым носиком!

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Женщина рожает на улице. Идёт наркоман. Женщина:
- Помогите!
- Дык, что делать-то?
- Тяни ребёнка за головку!
- Опа! Вытянул!
- Возьми за ножки и шлёпни!
Наркоман даёт ребёнку шлепок и говорит:
- И чтоб больше туда не лазил!

Приходит женщина с ребёнком к врачу. Врач осматривает дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь. Снимите лифчик!
Врач долго мнёт грудь женщины и говорит:
- Хм, так у вас молока нет! Неудивительно, что ребёнок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тётя, но я так рада, что зашла!

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня ещё один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулём.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Идёт бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:
- Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
- Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идёт дальше и думает:
- Нормальная баба! И чего выбросили?

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной.

Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да, в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно он делает... но... вы бы видели, с каким он это делает лицом...

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками. Простите меня, милые девушки...

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?
- Немцы! Четыре - ноль! Я чуть не родила!

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле женщина. Иначе, зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?

Мать говорит дочери:
- Запомни, доченька, женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси:
- Я не понял, ты похудела, что ли?

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

- Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?
- Вот.
- Красивая женщина...
- Таки да, спасибо большое!
- Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.