Анекдоты про женщин

Чем дольше женщина смотрит с немым укором, тем больше вы о себе узнаете, когда она подберёт, наконец, слова.

- Интересно, а почему голые женщины никогда не выглядят глупыми?

Объявление:
- Пожилая женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить её интернету.

Женщинам на заметку:
Одеколон "Верность" отпугивает блох, комаров, мух, бродячих собак, одиноких женщин.

Женщины превосходят мужчин во всем, даже в равенстве.

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику:
- Ну а теперь твоё третье желание.
Мужик оторопело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было?
- Так ты просто не помнишь ничего! Твоё второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, сейчас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щёлкает пальцами и говорит:
- Готово!
И уже исчезая, джин добавляет:
- Кстати, точно таким же было твоё первое желание...

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многожёнство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится!
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится!
- Дура! Такую притчу испортила!

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у неё отключился на все сто.

Есть три способа управлять женщинами... Но никто их не знает.

В Чикаго пожарникам запрещено спасать от пожара голых женщин, потому что женщины могут подать на них в суд, за домогательство.

Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, значит, Земля давно уже захвачена инопланетянами.

- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

Двадцать лет семейной жизни научили Сидорова подолгу обходиться без женщины.

Полицейский совет:
- Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы...

Ну, разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?