Новые смешные анекдоты

После запрета мата в Думе пошли прения: переименовать матюгальник в благовещатель или в благоглагольник.

Вместо того чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как в Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

Женщина - это такое слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...

- Абрам, ты мне должен десять тысяч рублей!
- Какие пять тысяч рублей? Не давал ты мне никакие три тысячи рублей! Соня, дай ему тысячу! Но учти, больше пятисот рублей я тебе не дам! И вообще не морочь мне голову, забирай свои десять рублей и вали!

- Мама, мама, посмотри, я слепила нашу бабушку...
- Дочка, а что же у неё попа такая маленькая?
- Мама, так если попу сделать как у бабушки - то на голову пластилина не хватит.

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда, с куполами на всю спину.

Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
– Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовёшь.
Выходит, ждёт... прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
– Вовочка, что ты наделал?
– А что я вам снайпер, что ли на ту полочку, да ещё и в баночку попасть?

Хирург на панихиде у бывшего пациента:
- Все имеют право на ошибку... слава Богу, что мы не сапёры!

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.

Любитель читать в туалете случайно наклал в библиотеке.

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Все очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу... На что сын ответил:
- Мама, да не реви ты, самому тошно!

Учительница в дневнике написала:
- Ваш сын ничего не знает.
Отец в ответ написал:
- Поэтому я его и отправляю в школу.

Сказать, что во всем виноваты украинцы, могут только свиньи.

Коронавирус. Собаки в шоке - все люди в намордниках.

Объявление: "Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".

- Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная... но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
- Мёртвый?

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадётся к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

- Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А вы что, француз?
- Да нет, я русский.
- Тогда сидим дальше!

- А ты знаешь, что лучшие друзья это твои родители?
- Ага, с чего это вдруг?
- Так только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты дерьмо.