Анекдоты для детей

- Сынок ты надел ботинки не на те ноги!
- Мама, но у меня нет других ног!

В детский сад пришла работать новая воспитательница. Зашла в свою группу и говорит:
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Жанна Геннадьевна!
Один мальчик переспрашивает у другого:
- Как её зовут?
- Жадина говядина какая-то!

Пчела ужалила черепаху в нос. Черепаха думает:
- Блин, наверное, придётся на улице ночевать!

- Сынок, ты знаешь, когда у твоей подруги из детского садика день рождения?
- Нет, папа, но зато я знаю, когда у неё восьмое марта.

Мама укладывает спать малыша. Через полчаса в комнату заглядывает отец и шёпотом спрашивает:
- Ну что, спит?
- Да папа, спит!

Вовочка усердно грызёт косточку урюка, отец ему говорит:
- Сынок, косточки надо разбивать молотком, а то зубы сломаешь!
- Ну и пусть, это же очень хорошо, вырастут железные, как у дяди Миши!

Классный руководитель звонит Вовочке:
- Почему ты не пришёл сегодня в школу?
- У меня температура 42!
- Не может быть!
- Да, мама так и сказала 36 и 6!

Отец решил отвезти Никиту в детский сад на машине. Сели в автомобиль. Сын интересуется:
- А почему, мы не едем?
- Потому, что машина холодная, её надо прогреть!
- А греть будем попами?

Внук из города приехал в деревню к деду. Решили с утра пойти на рыбалку, внук спрашивает:
- Деда, а мы не проспим?
- Не волнуйся, петух нас разбудит!
- Тогда, чтобы не забыть, заведи его сейчас!

Отец храпит на диване, а рядом малыш играет в машинки. Отец поворачивается на другой бок и перестаёт храпеть. Малыш кричит:
- Мама, кажется, папа заглох, пора заводить!

В школе:
- Молодец Никита, твёрдая пять, давай дневник!
- Ой, кажется, я его дома забыл.
- Возьми мой! - шепчет Вовочка.

Доктор говорит девочке:
- Малышка, открой ротик и скажи "А-а!".
- А какую сказать, заглавную или маленькую?

Трёхлетний малыш спрашивает у мамы:
- Мам, тебе помочь?
- Да!
- Папа, иди, помоги маме!

Чебурашка говорит:
- Гена, извини, я твой велосипед сломал!
- Сильно?
- Не, всего на две части... пополам!

Учитель спрашивает:
- Вовочка, почему ты опоздал на урок?
- Меня из автобуса выгнали.
- За что?
- Сам не понимаю! Сидел спокойно, никому не мешал, елозил пенопластом по стеклу.

- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
- Ну и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно, врать-то. Ещё скажи, что после этого рыба пела!

Мальчик обращается к дедушке:
- Деда, дай 100 рублей!
- Что?
- Дай 100 рублей!
- Ой, не слышу! Чего?
- Можешь дать мне 200 рублей?
- Ты же 100 просил!

- Вовочка, назови самое ленивое животное!
- Змея!
- Почему?
- Потому что, сидит лёжа, ходит лёжа, даже ест лёжа!

В детском саду врач осматривает малыша и говорит:
- А сейчас дружок, не дыши!
- Вы что, пукнули что ли?

- Мама, помнишь, ты обещала купить мне велосипед, если я перейду в третий класс!
- Конечно, помню Вовочка!
- Я подумал, и решил, что ещё на самокате покатаюсь!