Анекдоты про годы

Добродушная женщина встретила во дворе маленькую девочку и спрашивает у неё:
- Девочка, а покажи на пальчиках, сколько тебе годиков?
Девочка уверенно показывает 5 пальцев, и спрашивает у женщины:
- Тётенька, а теперь вы покажите на пальчиках, сколько вам годиков?

Одесса. Муж говорит жене:
- Розочка, я тут прочитал, что это год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога. Это Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Что же нам делать?
- Моня не шкварчи, все, что смогла, я уже сделала! Жить будешь долго и счастливо.

- Скажи-ка Сарочка, а можно ли доверять Соне тайны?
- Конечно можно, она три года назад получила наследство, а муж до сих пор об этом не знает.

- А вот в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года.
- Ты хочешь сказать, что там всего лишь три года люди голосуют на трезвую голову?

- Вот ты знаешь, сколько человек в год умирает от алкоголя?
- А ты знаешь, сколько из-за него рождается?

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха два раза в год меняет свою шубку?
- А чего ей не менять, у неё ведь голова никогда не болит!

- Милый, мы общаемся уже два года, и за все это время ты только четыре раза позвонил мне первый...
- Ну да, что то я разошёлся!

Блондинка выходит из ресторана и напевает:
- С годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

- Милый, мы уже три года вместе, и нет никаких я и ты, а есть только мы...
- Подожди, подожди, ты хочешь сказать, что мы потратили всю мою зарплату вот на эти туфли?

- А почему девушки так любят Хеллоуин?
- Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

Жена говорит по телефону:
- И живём мы здесь с моим мужем Ванечкой долго и счастливо...
Муж бурчит себе под нос:
- Да, да, два года счастливо, а потом долго!

- Моя жена два года уже нигде не работает и так поправилась, так она располнела...
- Так выгони её такую на фиг!
- Уже поздно, она во входную дверь не пролазит.

- Хочу на море!
- У тебя что, такая традиция - каждый год хотеть на море?

- Конечно, все женщины с годами полнеют... Не поверишь, но когда-то и я весила три с половиной килограмма...

- Если какой-то человек тебя пугает, знай, что он на восемьдесят процентов состоит из воды. Ты же не боишься воды?
- Нет.
- Так знай, что каждый год в воде тонут сотни людей...

Весна. Организм требует витаминов. Но как намекнуть ему, что в этом году цена на яблоки в три раза выше, чем на водку?

- А вот ещё помню случай, произошло это в 1863 году, когда я ещё не так много врал...

Две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Так и не знаю. У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться на фиг!
- Ой, Соня, так к сорока годам у тебя дома и зеркал не будет...

Не отчаивайтесь, ведь только первая половина этого года будет трудной, а потом пойдут и ягоды, и грибы...

- Серёга, я женюсь!
- Ого, а на ком?
- Ну, на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Блин, на мне что ли?