Лучшие анекдоты месяца

Полицейский останавливает студента и велит документы предъявить.
- Так, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Так, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Так, студенты мы, значит...
- А вот тут, извините, студент только я.

- Продайте мне собаку.
- Суку?
- Не, суку не надо, давайте нормальную.
- Сука - это пол собаки.
- А зачем мне полсобаки? Давайте целую.

Еврей в Центральном телеграфе:
- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздаётся звонок, еврей подходит к телефону:
- Моня, ты какаешь?
- Да!
- Всё, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
- А что вы удивляетесь? Какает - значит, кушает! Кушает - значит, деньги есть! Деньги есть - значит, все хорошо!

- Ну, всё, я теперь наркоман.
- Чего это вдруг?
- Да с бабульками у подъезда не поздоровался.

В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

- Профессия?
- Лесоруб.
- Прежнее место работы?
- Сахара.
- Так там же пустыня...
- Теперь - пустыня.

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

Мать спрашивает Вовочку:
- Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван? Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошёл...
Продавец:
- Я тоже!

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин"?

Еду с работы, вижу - стоит на обочине машина с проколотым колесом, рядом с ней девушка. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю:
- Девушка, давайте вам помогу.
- Ты женат?
- Да.
- Да не, езжай, я сама...

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооружённых солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил членом угли догоравшего костра...

Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: "Ну, ни хрена себе!" и "Ну, и хрен с ним!".

Урок музыки. Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
- Перемен, мы ждём перемен!

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 30 рублей. Как-то раз Мойша выходит и бросает Изе только 10 рублей. Изя:
- Мойша, я таки не понял, в чем дело?
- Понимаешь, Изя, я вчера женился, и мы с женой решили, что 10 рублей тебе будет вполне достаточно.
Изя орёт на всю улицу:
- Люди! Посмотрите на этого крохобора! Он женился, а я корми его семью!

Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, окончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.