Анекдоты про армию

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
- Как здесь служба?
- Отлично, каждый год новое звание.
- Да ну, а ты сколько здесь?
- Четыре года.
- И только старлей?
- Так я сюда полковником приехал.

- Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат!

Солдат жалуется товарищу по полку:
- У нас сержант стоит на входе с часами и проверяет, кто и когда возвращается из увольнения.
- Это что! Наш стоит с календарём.

Сын спрашивает отца-генерала:
- Папа, я хочу быть военным! Буду ли я майором?
- Конечно!
- А полковником?
- А как же!
- А генералом?
- И генералом!
- А маршалом?
- Нет, маршалом ты не станешь!
- Почему?
- Да потому, что у маршала ведь тоже сын есть!

Прапор обращается к новобранцам:
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окопы!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окопы?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, а может, мы на врага нападём, пусть лучше он роет окопы?

Солдат сидит и рисует плакат к 23 февраля. Мимо проходит старшина, улыбается, хлопает солдата по плечу и говорит:
- Рисуй, рисуй, Моцарт!

Как в армию пойти служить - так некому, а как бухать на 23 февраля - так все защитники!

Раньше мой сын не любил кашу с комочками и варёный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо, уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу. Армия - спрашивайте во всех военкоматах страны!

Диалог офицера с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться. Не пейте воду из местных источников – можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров?

- Сержант, почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
- Они хорошо понимают приказ, даже если на них кричать...

Прапорщик перед строем солдатам:
- Узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните от слова "клоун" - сгною!

Прапорщик привёл роту на экскурсию в зоопарк.
Прапор:
- А это, товарищи солдаты, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнёздах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что? Десять... сорок раз отжаться!
Солдат отжимается. Прапор:
- Так что вы спрашивали?
Рядовой:
- А когда они на юг улетают?

Дождь. Грязь. Генерал едет в штаб армии. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Говорит своему водителю:
- Ну ладно так и быть, надо помочь.
Вылезли с водителем стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шофёру грузовика, говорит:
- Тяжёлый, однако.
- Да, у меня там взвод дембелей домой едет.

Движется по городу армейская колонна грузовиков. Из первой машины с мегафоном слышен голос:
- Трамвай под номером 69! Принять вправо - пропустить колонну!

- Итак, молодой человек, в армии, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы...
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!

Сын начальника продовольственной службы военной части спрашивает:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас - гречкой?

Армия. Вертолётчик на медкомиссии. Врачи осматривают его и спрашивают:
- Рост?
- Сто девяносто.
- Вес?
- Девяносто три.
- Спирометрия?
- А что это за фигня?
- Ну, выдуваешь сколько?
- Ну, литра два выдую.
- Маловато что-то... Да вот и в карточке написано... Четыре...
- Четыре? А, так это только по праздникам!

- Слышал, на прошлой неделе военный американский спутник столкнулся с нашим?
- А что говорят американцы?
- Они говорят, что их спутник не был шпионским.
- А наши что говорят?
- Говорят, что наш спутник был неуправляемым.

В военном городке к генералу приходит жена капитана и говорит:
- Товарищ генерал вот я нашла в кармане у мужа лифчик, что мне делать?
- Хорошо, давайте его мне, я разберусь!
Вечером генерал возвращается домой. Забытый в кармане лифчик находит жена:
- Дорогой, ты у меня такой шутник... А я всё думаю, куда я его положила?