Анекдоты про работу

На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой...

- Как тебе новая работа?
- По старой скучаю...
- А ты где раньше работал?
- Нигде...

- Профессия?
- Лесоруб.
- Прежнее место работы?
- Сахара.
- Так там же пустыня...
- Теперь - пустыня.

Работа-дом, работа-дом, не будь бумерангом - забей на работу.

Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удалённо?

В школе я очень ждал выходных. В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

Зато навела порядок на рабочем месте - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

- Скажите, Соня, а кто у нас на работе шибко страдает склерозом?
- Ой, Вадим Зиновьевич, я вас таки умоляю, а что стряслось?
- Да хочу занять денег.

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Ещё раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю, что не понял!

- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
- Да ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические!

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдёт в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у неё денег.

Мужик устраивается на работу. На собеседовании его спрашивают:
- Дети у вас есть?
- Трое.
- Мальчики есть?
- Ни одного.
- А девочки?

Из разговора в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

- Сидоров! Вы совсем с ума сошли? Спите прямо на рабочем месте!
- Простите, шеф. Просто у меня дома жена недавно родила, ребёнок по ночам орёт, не могу никак заснуть.
- Так, с завтрашнего дня будете приносить своего ребёнка на работу. Чтобы и здесь не засыпали!

- Иди, работай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота?
- Того, который тебе зарплату наплачет.

Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на любой спам.

Повысили в должности - стул стал лучше... и гуще.