Анекдоты про баню

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- Так у нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.

- Дед, а дед, а как же вы раньше без интернета жили?
- Как, как, дырку в стене бани проковыривали!

- Буратино, а ты с нами в сауну пойдёшь?
- А там печь дровяная или электрическая?

Морзе долго думал, как передавать сообщения по электрическим проводам и тут вдруг, когда он мылся в общественной бане, его осенило:
- Два коротких, один длинный, три коротких, один длинный...

Мужик подходит к кассе бани и говорит:
- А баня работает?
- Да.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы что, зад мыть не будете?

- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

- А что такое контрастный душ?
- Вы выходите из сауны, а вас встречают ваша жена и её муж!

Мужики обрадовались, когда феминистки потребовали прекратить в банях гендерное разделение. Но потом мужики потребовали оставить все как есть, когда увидели феминисток.

- А ты был в бане, где душем массаж?
- Как это?
- А там вода подаётся под напряжением...

Объявление на стене женской бани:
- Каждое воскресенье у нас день открытых дверей! Все желающие...

Мужик с маленьким сыном моются в бане. Сын поскальзывается на мыле, хватается за хозяйство отца и не падает. Отец:
- Ну вот, скажи спасибо нам... мужикам! С мамкой пошёл бы, шишак себе набил бы...

- Как не садись, а чистой любви в бане не бывает...

- А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
- Хочу!
- Ну, так сходи с ним в баню!

- Эти ваши совещания, просто ритуал, а все основные вопросы всегда решаются в бане...

- Да точно тебе говорю, и новый мэр взятки берет!
- Да нет, он честный человек! Он до этого три года работал директором бани, а так и не помылся ни разу!

Объявление на дверях в общее отделение одной тбилисской бани:
- За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несёт!

Встретились две девицы однокашницы, разговаривают:
- А каждый год, 31 декабря я с подружками хожу в баню...
- Как романтично!
- Конечно, романтично, штука баксов ведь не лишняя...

В бане:
- Лёха, ты еврей что ли?
- Ты что спятил?
- Так у тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкушенный...

Совет молодым хозяйкам:
- Если ваш мужчина не грубит, не пьёт, не бесит, не сидит за компом и не ходит с друзьями в баню, повтыкайте в него вилкой, может, он сдох...

Идёт грузин в баню, а навстречу ему - девушка. Грузин:
- Девушка, дорогая пойдём со мной в баню...
- Да как вы такое говорить можете? Негодяй, нахал...
- Девушка, чего кричишь? Не хочешь в баню, ходи грязный!